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Habt ihr den Humor verloren?

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  • AW: Habt ihr den Humor verloren?

    Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: “Wo sind wir ?” Ein Mann blickt von seinem PC auf: “In einem Flugzeug!” Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. “Ganz einfach”, sagt der Pilot. “Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad.”

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    • AW: Habt ihr den Humor verloren?

      Computerabhängikeit

      Der nachfolgende kleine Test gibt Auskunft über Deine Abhängigkeit vom Computer:

      Frage 1: Bist Du männlich oder weiblich (Zur Beantwortung bitte nach unten schauen)


































































      schauen, nicht scrollen!
      ________________________________

      Jedermann steht irgendwann vor einem Berg, aber nicht jeder erklimmt ihn.
      Pavel Kosorin, (*1964), tschechischer Schriftsteller und Aphoristiker

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      • AW: Habt ihr den Humor verloren?

        Sachen gibt's... entsetzt.gif

        Na Hauptsache mit Helm!!


        klettersteig.jpg


        L.G. Manfred

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        • AW: Habt ihr den Humor verloren?


          helmut55
          Lg. helmut55

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          • AW: Habt ihr den Humor verloren?

            ER dürfte hier den Humor bestimmt verloren haben...

            schilift.jpg


            L.G. Manfred

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            • AW: Habt ihr den Humor verloren?

              Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: “Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen wenn man mit einem Mitpassagier redet.” Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, “Über was möchten sie reden?” “Oh, ich weiss nicht”, antwortete der Fremde. “Wie wär’s über Atomstrom?” “OK”, sagte sie. “Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?” Der Fremde denkt darüber nach und sagt, “Nun, ich habe keine Idee.” Darauf antwortet das kleine Mädchen: “Fühlen sie sich wirklich kompetent um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?”
              Brasilien: 1995, 1998, 2000, 2003, 2005, 2008, 2011, 2015, 2016 . . . .

              make love, peace and fun... und hauts eich endlich a richtige musik eini....

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              • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo.
                Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den
                Löwenkäfig lehnt.

                Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie unter
                den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.

                Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen
                am Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen
                Faustschlag auf die Nase.

                Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt das Mädchen
                und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.

                Zufällig hat ein Journalist vom Standard den gesamten Vorfall beobachtet.

                Er sagt zum Biker: "Das war das erstaunlichste und mutigste was ich
                jemals gesehen habe!"

                Der Biker: "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem Gitter,
                und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir richtig
                erschien."

                Darauf der Journalist: "Ich arbeite für den 'STANDARD', und bringe Sie
                morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie politisch?"

                "Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und ***-Wähler ".

                Am nächsten Tag kauft der Biker den Standard und sieht sich die
                Titelseite an. Da steht in großen Lettern auf der ersten Seite:

                RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLWERBER UND STIEHLT
                SEIN MITTAGESSEN !!!

                Grüßle s´schneggal
                DER WEG IST DAS ZIEL

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                • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                  Eines Tages steht ein Biker, der auf einer Insel
                  gestrandet ist, mal wieder am Meeresufer und schaut
                  hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont,
                  das immer näher kommt.
                  "Hm, das ist kein Schiff...", meint er.
                  Es kommt immer näher und näher.
                  "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise.
                  Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine
                  auf, die eine Taucher-
                  ausrüstung trägt.
                  Sie geht auf den Biker zu und fragt: "Wann hattest du deine
                  letzte Zigarette?" -
                  "Vor 10 Jahren!", sagt er.
                  Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges
                  und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten.
                  Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug
                  und sagt: "Oh Mann, tut das gut!".
                  Dann fragt sie ihn: "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?"
                  Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!".
                  Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen
                  ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus,
                  den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen
                  Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!".
                  Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der
                  Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen
                  läuft und stellt die ultimative Frage:
                  "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spaß?"
                  Der Biker hüpft unruhig hin und her:
                  "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast 'ne Harley da drin!"

                  LG Maria
                  Fröhlich sein, Gutes tun und die Spatzen pfeifen lassen! (Don Bosco)

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                  • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                    Zitat von Neumelonerin Beitrag anzeigen
                    "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast 'ne Harley da drin!"
                    Noch eine Bike- Story:
                    Zwei befreundete Studenten (Ingenieure?) treffen sich, der eine hat ein wunderschönes blaues Bike.
                    "Wo hast Du den das auf einmal her" fragt der andere.
                    "Stell Dir vor, gestern spazier ich in der Dämmerung im Uni- Park, da kommt eine Studentin mit einem blauen Bike daher, sieht mich, wirft ihr Rad weg, reisst sich die Kleider vom Leib und sagt: Nimm dir, was Du schon immer haben wolltest!
                    So bin ich zum Rad gekommen."
                    "Hast recht gehabt", meint der andere, "die Jeans hätten Dir ohnehin nicht gepasst".

                    HG
                    Rudolf
                    Zuletzt geändert von Rudolf22; 11.01.2009, 19:40.

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                    • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                      Nomen est omen:
                      Sind Euch auch schon Firmen-Namen untergekommen, die in witzigem Bezug zur Tätigkeit der Firma stehen?

                      Zum Beispiel:
                      Torggler1.jpg

                      HG
                      Rudolf

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                      • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                        Zitat von Rudolf22 Beitrag anzeigen
                        Nomen est omen:
                        Noch einen hab ich:
                        Herunter.jpg

                        HG
                        Rudolf

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                        • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                          Der neue 6-Zylinder aus NÖ.:

                          Der neue 6-Zylinder aus NÖ.jpg


                          L.G. Manfred

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                          • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                            Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt,
                            die Sauger für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop"
                            von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.
                            "Nun, das 'schi' ist wenn der Nuckel in Form gebracht wird, und das 'pop'
                            erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.
                            Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt.
                            "Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop"
                            "Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu
                            bedeuten?", fragt der Besucher. "Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes
                            dritte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte.
                            "Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"
                            "Nein, aber es ist genial für´s Babynuckelgeschäft!"

                            LG Maria
                            Fröhlich sein, Gutes tun und die Spatzen pfeifen lassen! (Don Bosco)

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                            • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                              Arg! entsetzt.gif

                              hunger.jpg


                              L.G. Manfred schrecken.gif

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                              • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                                Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel, wischt sich den Schweiß ab und sagt: "Blöder Schüleraustausch!"
                                Brasilien: 1995, 1998, 2000, 2003, 2005, 2008, 2011, 2015, 2016 . . . .

                                make love, peace and fun... und hauts eich endlich a richtige musik eini....

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