Habt ihr den Humor verloren?

[Bergfreund333]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Männer können trinken, ohne Durst zu haben,
Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

[Bergfreund333]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen z.B. der Relativitätstheorie

[Lampi]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen
Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften

Also entweder oder.
Und selbst dann führt das selbst außerhalb des Berufslebens "manchmal" zu dummen Kommentaren (bei Gipfeltreffen.at ist man besonders tolerant.)

Falten steigern die Persönlichkeit

Ich muss mal den Artikel suchen wo ein 1-Mann-Unternehmer mit zunehmenden Tränensäcken abnehmende Kundenzahl beklagte.

Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust

manchen schon: http://www.youtube.com/watch?v=IuE9_0S1bP4
http://www.youtube.com/watch?v=EUwdUdibY-I

Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen)
Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen deiner Beine Shorts tragen
LG Maria

was in dieser Kombination im Frühjahr zu unzähligen Insektenstichen führt.

[Lampi]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

In einem Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
"Sind Sie hier der Chef?" sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
"Äääh, eigentlich nicht", erwidert der Barmann.
"Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
"Leider nein", seufzt der Barmann, der - wen wundert`s - an der Situation Gefallen findet.
"Können Sie dann etwas für mich tun?" Will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
"Natürlich, sehr gerne", erwidert der Barmann.
"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.
"Worum geht`s?" fragt der Barmann.
"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt..."
______________________

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn

Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

[placeboi]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Also entweder oder.

Wenn du schon eine Analyse vornimmst, solltest du einen Punkt nicht vergessen:
Drei Paar Schuhe???
Wie soll denn das gehen???
Kletterschuhe, Bergschuhe (steigenfest und nicht steigeisenfest), Laufschuhe, Fahrradschuhe... Normalerweise zumindest bei den Kletterschuhen mehr als ein Paar...

[Lampi]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Wenn du schon eine Analyse vornimmst, solltest du einen Punkt nicht vergessen:
Drei Paar Schuhe???
Wie soll denn das gehen???
Kletterschuhe, Bergschuhe (steigenfest und nicht steigeisenfest), Laufschuhe, Fahrradschuhe... Normalerweise zumindest bei den Kletterschuhen mehr als ein Paar...

Ich kenne so einen Kandidaten. Ein Paar Kletterschuhe, ein Paar steigeisenfeste Bergschuhe und ein Paar Birkis. Letzteres auch nur, seitdem es nicht erlaubt war, auf Socken durchs Büro zu schlurfen.
In meiner Elbsandstein- Zeit war es nicht anders: Ein Paar Turnschuhe, weil ich im Kraftraum nicht barfuß sein durfte, geklettert und im Sand herum gelaufen wurde barfuß, ein Paar Bergschuhe und ein Paar Schlappen (siehe oben).

[manfred1110]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Wie heißt dieser Film?

filmeraten.jpg


L.G. Manfred

[Bergfreund333]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Mein Hund jagd immer Leute auf dem Fahrrad.

Und, was willst Du tun?

Ich werde ihm wohl das Fahrrad weg nehmen müssen...

[Bergfreund333]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?
(Befragung von Kindern)

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du
gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast
und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du) :-)

Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott
entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen,
wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon
mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre (aha???)

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd
sein, um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)


WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (hahaha)

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?
Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute
sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zulernen.
Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen, wenn
man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen,
dadurch sind sie dann bereit, ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES
RENDEZVOUS VERPATZT WAR?
Ich würde nach Hause gehen und so tun , als wäre ich tot. Und
dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine
Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!) :-))

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder
haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri) :-)

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs
brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)

und jetzt kommt's...

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht
wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

[didi70]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

....und so kommt man zu Sonderurlaub:
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

[martine2]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Gehen frühmorgens zwei Kannibalen mit einem Skelett unter dem Arm durch den Urwald.
Kommt die Urwaldpolizei und fragt: "Was habt Ihr denn da?"
Antworten die zwei: "Leergut!"

[Felipe]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Wenn jemand wirklich den Humor verloren hat, so gings mir vor Weihnachten,
oder einfach gern lacht, sollte er sich das ansehen:

http://www.gipfeltreffen.at/showthread.php?t=34532

lg

[martine2]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

In einer Firma werden fünf Kannibalen aus Papua-Neuguinea als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: “Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.” Die Kannibalen geloben hoch und heilig, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: “Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt allerdings eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?” Die Kannibalen antworten alle mit “Nein!” und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale den Rest der Truppe: “Wer von euch hat die Putzfrau gefressen?” Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: “Ich war es …” Sagt der Ober-Kannibale: “Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Abteilungsleitern, Bereichsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Volltrottel musst die Putzfrau fressen!”

[helmut55]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Jetzt lacht sogar schon der Himmel.

pic09666.jpg

helmut55

[Lampi]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Jetzt lacht sogar schon der Himmel.

[ATTACH]197489[/ATTACH]

helmut55

Scheniales Bild!