Habt ihr den Humor verloren?

[ingmar]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Manchmal ist gutes Material halt durch nichts zu ersetzen...

[martine2]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Kommt ein Mann zum Apotheker. “Haben Sie auch Zucker da?” “Klar!”, der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker. Der Mann nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker: “Probieren Sie mal bitte.” Der Apotheker probiert. “Und was soll damit sein?” “Ja, ich weiß auch nicht genau. Mein Arzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!”

[Bergfreund333]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

An elderly gent was invited to an old friend's home for dinner one evening. He was impressed by the way his buddy preceded every request to his wife with endearing terms such as: Darling, Honey, My Love, Pumpkin, Sweetheart, etc.

The couple had been married almost 70 years and, clearly, they were still very much in love.

While the wife was in the kitchen, the man leaned over to his host, and said: "I think it's wonderful that, after all these years, you still call your wife those loving pet names."
The old man hung his head. "I have to tell you the truth," he said. "Her name slipped my mind about 10 years a go, -- and I'm scared to death to ask the old bitch what it is."

[Bergfreund333]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

A man returns home a day early from a business trip. It’s after midnight. While en route home he asks the cabby if he would be a witness. The man suspects his wife is having an affair and he wants to catch her in the act. For $100, the cabby agrees.

Quietly arriving home, the husband and cabby tip toe into the
bedroom. The husband switches on the lights, yanks the blanket back and there is his wife in bed with another man!

As the husband puts a gun to the naked man’s head, the wife shouts,

'Don’t do it! I lied when I told you I inherited money.
HE paid for the Corvette I gave you.
HE paid for our new cabin cruiser.
HE paid for your season Pittsburgh Steelers tickets.
HE paid for our house at the lake.
HE paid for our country club membership,
and HE even pays the monthly dues!'

Shaking his head from side-to-side, the
husband lowers the gun. He looks over at the cabby and says, 'What would you do?'

The cabby replies, 'I’d cover his ass with that blanket before he catches a cold.'

[Rona]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Kommt ein knapp 100-jähriger Mann in die Apotheke und verlangt zwei Viagra. Der Apotheker schüttelt den Kopf und erklärt dem Alten, daß es Viagra nur in der 10er Packung für 180 € gibt. Nach kurzem Grübeln stimmt der Kunde zu und die Packung Viagra und das Geld wechseln den Besitzer.

Schon im Gehen begriffen, dreht sich der Senior um und fragt "Haben Sie zufällig auch einen Mörser hier?" Der Apotheker bejat das und holt dem Manne einen Mörser mit passendem Stößel. Daraufhin geht der alte Mann langsam zum Tresen zurück, schüttet die 10 Viagra-Pillen in den Mörser und zerkleinert sie akribisch. Danach zückt er eine Kreditkarte, legt die klassische "Spur" auf dem Glastresen und zieht sich die Viagrakrümel mit zwei kräftigen Zügen durch die Nase rein.

"Guter Mann, was machen Sie da??" schreit der Apotheker. Sein Gegenüber zuckt mit den Schultern "Wissen Sie, in meinem Alter spielt sich der Sex sowieso nur noch im Kopf ab!"

[placeboi]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Lerne schießen, treffe Freunde!

[placeboi]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

OJ: Du weißt Du bist ein Hochtourengeher, wenn ...

... Dein Büro-Anzug 200€ kostet, aber Deine Goretex-Bekleidung 2000€
... Du mit einem Pickel Unkraut jätest (oder damit im Winter die Stufen im Garten vom Eis befreist)
... Du mehr Gipfel- als Hochzeitsphotos hast
... Du jemals Eiszapfen von irgendeinem Teil Deines Gesichtes hängen hattest
... Du schon einmal soweit ins Seil gestürzt bist, dass Dir das Adrenalin ausging bevor das Seil zu Ende war
... Deine Sonnencreme immer dann gefroren ist, wenn Du sie am nötigsten bräuchtest

... du, wie ich unlängst, mit dem Eisgerät Heringe fürs Zelt in den Boden schlägst - auf einem Campingplatz.

[Bergfreund333]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft Sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an und sagt ihr:
"Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Angela Merkel geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und Freunde, diese begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies.
Dort sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.


Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?" Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Angela Merkel rein.
Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, Ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Angela Merkel.


Darauf antwortet Satan:
"Angie, altes Haus. Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."

[Bergfreund333]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Drei Männer mit Maschinenpistolen stürzen in eine Bank und schreien: "Alles auf den Bauch legen, das ist ein Banküberfall." Alle werfen sich auf den Bauch, außer der blonden Kassiererin Gudrun. Sie legt sich auf den Rücken. Der Hauptkassierer sieht das und robbt zu Maria hin: "Pssst, Gudrun, rumdrehen, das ist ein Banküberfall und kein Betriebsfest."

[Bergfreund333]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Der Mannschaftsarzt vom TuS Kleinstadt 09 zum Thema "Doping im Fußball": "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!"

[Bergfreund333]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie essen,
er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.

Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...

Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"

Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, ich wäre längst da..."

[red-devil]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch
das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Er erschrickt
zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf
einer Stange in der Ecke einen Papagein sitzen: "Ich sehe
Dich und Jesus sieht Dich auch !"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber
erschreckt. Wie heißt Du denn ?"
"Elfried !" "Elfried ist doch wohl wirklich ein selten
blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder
Name für einen Rottweiler."
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Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei
sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel
neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein
Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?
" Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"
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[Bergfreund333]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

A Greek and Italian were talking one day discussing who had the superior
culture. Over coffee the Greek says, "Well, we have the Parthenon."
The Italian replies, "We have the Coliseum."
The Greek retorts, "We Greeks gave birth to mathematics"
The Italian, nodding, says, "But we built the Roman Empire ."

And, so on and so on until the Greek comes up with what he thinks will
end the discussion. With a flourish of finality he says, "We invented
sex!"

The Italian replies, "That is true, but it was the Italians who
introduced it to women."

[martine2]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Der amerikanische Verteidigungsminister muss sparen und will die 3 dienstältesten Generäle entlassen. Er bestellt die 3 Generäle ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: “Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung.”

Der Verteidigungsminister fragt den ersten: “Wie wollen Sie gemessen werden?” Antwortet der erste: “Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!” Der Minister misst: “184 cm, macht 184000 Dollar.” Der General ist zufrieden.

Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: “Wie wollen Sie gemessen werden?” Der 2. General denkt sich, ein bißchen mehr müsste sich doch schon noch rausholen lassen, und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: “Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!” Der Minister misst: “234 cm, macht 234000 Dollar” . Der General ist sehr zufrieden.

Wird der 3. General gerufen und gefragt: “Wie wollen Sie gemessen werden?” Sagt der: “Von der Penisspitze bis zu den Eiern!” Der Minister ungläubig: “Sind Sie ganz sicher?” Der General: “Ja, Sir!” Der Verteidigungsminister fängt an zu messen. Nachdem er vergeblich nach dem Endpunkt der Messung gesucht hat, fragt er den General: “Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?” Der General: “In Vietnam!”

[red-devil]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

schlange vs Hase