Habt ihr den Humor verloren?

[a666]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

xxx

hm, unter der gürtellinie, ja. aber gleichberechtigt ausgeteilt, nicht?

[Willy]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

hm, unter der gürtellinie, ja. aber gleichberechtigt ausgeteilt, nicht?

Da muß ich rasch die Wogen glätten
und eine "wahre" Geschichte über eine vielfache Lebensretterin erzählen :

Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt

Liebes Tagebuch!

Tag 1

Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up.
Ich bin richtig aufgeregt.

Liebes Tagebuch!

Tag 2

Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.
Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.

Liebes Tagebuch!

Tag 3

War heute im Pool.
Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.
Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen.
Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend.
Er ist sehr attraktiv und charmant.

Liebes Tagebuch!

Tag 4

Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen.
Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.
Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe abgelehnt.
Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.

Liebes Tagebuch

Tag 5

Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.
Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.
Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.
Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe wieder abgelehnt.

Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.

Ich war schockiert.

Liebes Tagebuch

Tag 6

Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet.

(Zweimal)

[Eeegon]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

In Wien, Graz und Linz haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in denen sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen man hier einkaufen kann:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser
werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen, und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, welches Sie bereits verlassen haben. "

Eine Frau geht in ein Geschäft, um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock steht auf dem Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.
Wow, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiterzugehen. Sie geht in den 4.Stock und liest:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.
"Oh Gott, ich kann kaum wiederstehen," denkt sie sich , geht aber dennoch weiter.
Im 5.Stock ist zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran, stehen zu bleiben, geht aber dennoch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht:
Sie sind Besucherin Nummer 31.456.012.
Hier gibt es keine Männer.
Dieses Stockwerk exestiert nur, um zu zeigen, daß es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen.

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls 6 Stockwerke. Im ersten gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und gut aussehen.
Stockwerke 3 bis 6 wurden noch nie von einem Mann besucht

[Berglerin]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Die Eltern machen sich Sorgen um den sechsjährigen Sohn der bis jetzt noch nie auch nur ein einziges Wort gesprochen hat. Eines Tages beim Essen meint der Junge: "Uiiiiii..., die Suppe ist ja total versalzen!"
Die Mutter springt auf vom Tisch: "Bub! Ein Wunder, Du SPRICHST!!?? Warum hast Du denn noch nie etwas gesagt??"
Bub: "War nicht nötig, bis jetzt hat eh immer alles gepasst!"

Berglerin

[courier]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Also ich find ihn nicht so übel,.......

du hast absolut recht, es bringt nichts, sich selbst zu verleugnen...
das rechtfertigt jedoch keine allgemeinen schlußfolgerungen.

@Eeegon: danke

[xxx]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Er kommt mit einem Schaf unterm Arm heim und spricht: "Liebling, DAS ist die Sau, mit der ich immer Liebe mache, wenn Du keine Lust hast."
Seine Frau daraufhin: "Falls Dir das noch nicht aufgefallen ist: Das ist ein Schaf"
Er: "Habe ich etwa mit DIR gesprochen?

[manfred1110]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt,

schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"

Er kippt den Doppelten hinunter und sagt:

"Noch einen, ehe der Krach losgeht!"

Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:

"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"

"Ich kann nicht bezahlen!"

[bergsucht]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Was bekommt ein Holländer, wenn er dreimal bei der Fahrprüfung durchfällt???

Ein gelbes Nummernschild.

[Steinbock]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Ein Paar beim Essen.
ER, sein schmutziges Hemd betrachtend: "Heast, i schau aus wie a Sau."
SIE: "Und an'patzt hast di a."

***

Zwei Eskimos vor einem Loch im Eis mit gelbem Rand. Einer zum anderen: "Ich hab ihm immer gesagt, dass man sich beim Pinkeln nicht im Kreis drehen soll."

[Lampi]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Mami, Mami, darf ich die Schüssel auslecken? - Nein, Du drückst die Spülung wie es sich gehört!
--
Frage: "Warum sind verheiratete Männer dicker als ledige?"
Ganz einfach:
Der ledige kommt am Abend nach Hause, geht zum Kühlschrank. Er schaut rein: Er sieht, daß nichts Ordentliches drinnen ist und verschwindet im Schlafzimmer.
Beim verheirateten Mann sieht es so aus: Er kommt am Abend nach Hause, geht zum Schlafzimmer, schaut rein: Er stellt fest, daß nichts Ordentliches drin ist und geht zum Kühlschrank!!

[manfred1110]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Passend zur Urlaubs- und Ferienzeit:





(Quelle: Perscheid)


L.G. Manfred

[Sonnenscheinchen]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Treffen sich 2 Rühreier.
Sagt das Eine:" Sorry, bin so durcheinader!"

[manfred1110]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Großstadtinsel:

verkehrsinsel.JPG

(Quelle: Perscheid)


L.G. Manfred

[a666]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Ratgeber für Dorffeste (aus unserem nördlichen nachbarland):


1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück, aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja noch nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.


Erstens: Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so Konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: wat'n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: Zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.


Zweitens: Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.




Drittens: Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst
ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margarita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta.
Also vorsichtig. Hier kann's ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana ist noch der Zaubertrank: Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...


Viertens: Kotzen

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:


Fünftens: Die Letzten

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen - es ist immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenn's ein Jägermeister ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.


Sechstens: Nach Hause

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...


Siebtens: Der Morgen danach

Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft..

[mattgarth]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Ratgeber für Dorffeste

Eine matte Schilderung der Realität

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