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Regelwerk für die Benutzung des Forums Gipfeltreffen

Alle Forumsuser/-innen sind aufgefordert, das Regelwerk zu lesen und sich daran zu halten!

1) Registrierung

Die Registrierung und Benutzung unserer Foren ist kostenlos. Es ist registrierten Teilnehmern/-innen (Usern/-innen) erlaubt, den Forums-Account bis auf Widerruf im Rahmen der vorgegebenen, jederzeit änderbaren Forumsregeln für private Zwecke zu nutzen. Ein späteres Löschen des Forums-Accounts sowie der ins Forum eingebrachten Inhalte oder Bilder ist nicht möglich. Auf Wunsch des Benutzers kann der Account stillgelegt werden. Der Benutzername kann dann von niemandem mehr benützt werden und wird vor Missbrauch geschützt.

2) Hausrecht

Die Forenbetreiber legen Wert auf die Tatsache, dass alle User/-innen Gast in diesem Forum sind und die Betreiber als Gastgeber bei Bedarf ihr Hausrecht jederzeit ausüben können und auch werden. User, die sich überwiegend darauf beschränken zu provozieren, werden ausgeschlossen.

3) Haftung

Die von Usern/-innen verfassten Beiträge stellen ausschließlich die persönliche, subjektive Meinung des Verfassers dar, und keinesfalls die Meinung der Betreiber und Moderatoren dieses Forums. Die Forenbetreiber übernehmen keine Haftung für die Richtigkeit der ausgetauschten Informationen.

4) Umgangston

Die Forenbetreiber erwarten von allen Usern/-innen, sich an die Netiquette zu halten. Auf einen wertschätzenden, höflichen Umgangston wird Wert gelegt.

5) Thementreue

Die Forenbetreiber legen großen Wert auf Thementreue der Beiträge und Übersichtlichkeit von Threads, um den Informationsgehalt des Forums möglichst hoch zu halten. Überschneidungen der Inhalte verschiedener Threads sind zu vermeiden.

6) Verboten ist/sind:

- Beleidigungen, Sticheleien und Provokationen (auch per PN);
- Politische oder religiöse Themen;
- Rechtswidrige Inhalte (unter anderem rechtsradikale oder pornografische Inhalte, Hackinganleitungen, Verstöße gegen das Urheberrecht) sowie das Verlinken zu Seiten mit solchen Inhalten;
- Die Verwendung von fremdem Bildmaterial, Kartenausschnitten und Topos ohne Zustimmung des Autors;
- Die Veröffentlichung von persönlichen Nachrichten (PN), E-Mails oder dergleichen ohne Zustimmung des Verfassers;
- Das Aufdecken der Identität oder die Preisgabe persönlicher Daten eines Users/Moderators/Administrators;
- Werbung für konkurrenzierende Plattformen;
- Das Führen von Doppel- oder Mehrfachaccounts;

7) Moderation:

Die Moderatoren/Administratoren werden von den Forenbetreibern bzw. ihren Vertretern ernannt.
Sie sind von den Forenbetreibern verpflichtet, für die Einhaltung der Regeln zu sorgen und somit ermächtigt, die von Usern/-innen bereit gestellten Inhalte (Texte, Anhänge und Verlinkungen) daraufhin zu prüfen und im Bedarfsfall zu bearbeiten, verschieben, zu löschen oder Themen zu schließen. Im Falle der Löschung von Beiträgen können auch jene Beiträge anderer User ganz oder teilweise entfernt werden, die auf einen gelöschten Beitrag Bezug nehmen.

Änderungen von Beiträgen werden - soweit irgend möglich – unter Angabe des Änderungsgrundes gekennzeichnet. Eingriffe, die den Sinn eines Beitrags verändern, werden nicht vorgenommen. Für die geänderten Teile eines Beitrags haftet der ursprüngliche Ersteller nicht.

Wer etwas gegen das aktive Handeln der Moderatoren/-innen vorzubringen hat, kann dies sachlich, mit konkretem Bezug und zeitnah (innerhalb von 6 Wochen ab Anlass) im Unterforum "Zum Forum/Moderation..." darlegen. In allen anderen Foren werden solche Postings im Sinne der Thementreue der Beiträge kommentarlos gelöscht. Bloßes „Mod-Bashing“ führt zu einer sofortigen Sperre.

Das Unterlaufen von Handlungen und Maßnahmen der Moderatoren ist nicht zulässig. Darunter fällt auch das Fortführen des Themas eines geschlossenen oder gelöschten Threads in einem neuen gleichartigen oder ähnlichen Thread. Ergänzungen und Hinweise von Moderatoren und Administratoren dürfen von Usern in deren Beiträgen nicht verändert oder gelöscht werden.

8) Profil/Signatur

Ein übermäßiges Ausnutzen der Signatur ist unerwünscht. Diese sollte vor allem eine maßvolle Größe haben. Nicht mit der Forumsleitung abgesprochene Werbung (für kommerzielle Angebote), Beleidigungen oder Anspielungen in der Signatur oder dem Profiltext werden nicht toleriert.

9) Werbung

Kommerzielle Werbung im Forum Gipfeltreffen ist kostenpflichtig (siehe Unterforum Werbung). Werbepostings müssten vor Platzierung mit der Forumsleitung vereinbart werden.

10) Gemeinschaftstouren/Bazar

Die Forenbetreiber stellen die Foren "Forum für Gemeinschaftstouren" und " Bazar" ausschließlich für private Kontaktzwecke zur Verfügung und gehen damit keinerlei Verpflichtungen oder Haftungen ein! Alle Kontakte in diesen Foren laufen ausschließlich zwischen den Usern/-innen und auf Basis des gegenseitigen Vertrauens. Bei nachweislichen Betrugsfällen stellen die Forenbetreiber alle vorhandenen Informationen zur Verfügung, um eine straf- und zivilrechtliche Verfolgung zu ermöglichen.

11) Regelwidriges Verhalten

User/-innen, die sich regelwidrig verhalten, werden per PN verwarnt und/oder gesperrt. Art und Dauer der Maßnahme richten sich nach der Schwere und der Häufigkeit der Regelübertretung/en. Die betroffenen User/-innen werden darüber per Mail informiert. Ein Posten unter einer anderen Registrierung in der Zeit der Accountsperre ist verboten und zieht automatisch eine Verlängerung der Sperre nach sich.

Wer gegen geltendes Recht verstößt, wird im Ernstfall von uns zur Anzeige gebracht.

12) Information

Die Forumsbetreiber behalten sich das Recht vor,
- alle registrierten User/-innen in unregelmäßigen Abständen über Themen rund um das Bergsteigen, alpiner Sicherheit, Risikomanagement und Weiterbildung per Mail zu informieren und
- dieses Regelwerk jederzeit abzuändern.

13) Nutzung von hochgeladenen Anhängen

Die User/-innen stellen den Forenbetreibern die eingestellten Bilder sowie sonstige Anhänge zur Nutzung im Forum zur Verfügung. Eine darüber hinaus gehende Nutzung der eingestellten Bilder und sonstigen Anhänge durch die Forenbetreiber erfolgt nicht.
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Habt ihr den Humor verloren?

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  • AW: Habt ihr den Humor verloren?

    Entschuldigung, ich hatte es fast befürchtet. Hatte vor einigen Minuten das Bild bei mir auf der Festplatte wiedergefunden, aber keinerlei Erinnerung mehr wo es herstammen könnte.

    Rajiv
    Ich wünscht' ich wär ein Elefant,
    dann wollt ich jubeln laut,
    mir ist es nicht ums Elfenbein,
    nur um die dicke Haut.

    Kommentar


    • AW: Habt ihr den Humor verloren?

      Zitat von Rajiv Beitrag anzeigen
      Entschuldigung, ich hatte es fast befürchtet. Hatte vor einigen Minuten das Bild bei mir auf der Festplatte wiedergefunden, aber keinerlei Erinnerung mehr wo es herstammen könnte.

      Rajiv

      Macht doch nix, bei so viel Seiten verliert man leicht den Überblick.
      Nur weiter so!!


      L.G. Manfred

      Kommentar


      • AW: Habt ihr den Humor verloren?

        In der alten Witzeliste nachgeschaut, vielleicht ist der noch nicht hier aufgetaucht.


        Der Anschiss nach dem Nettoeinkommen
        Nehmen wir an, Sie haben in Ihrer Arbeit einen wirklich saudummen Fehler gemacht. Wie ihre Vorgesetzten darauf reagieren hängt allerdings nicht – wie Sie vielleicht glauben - von der Art und Schwere Ihres Fehlers ab, nein, sondern von der Höhe Ihres Nettoeinkommens.
        Diese Erkenntnis wurde wissenschaftlich untersucht und das Ergebnis ist nachfolgend dargestellt:

        Nettoeinkommen und Reaktion :
        1.
        bis 600,- EURO
        Sie blödes Arschloch sind fristlos gefeuert.
        2.
        bis 750,- EURO
        Furchtbarer Anschiss, Eintragung in die Personalakte.
        3.
        bis 900,- EURO
        Furchtbarer Anschiss.
        4.
        bis 1.100,- EURO
        Anschiss.
        5.
        bis 1.500,- EURO
        Aufforderung, es doch beim nächsten Mal etwas besser zu machen.
        6.
        bis 2.500,- EURO
        Bitte um Stellungnahme zu der neuartigen Arbeitsweise.
        7.
        bis 4.000,- EURO
        Keine Reaktion, den Fehler müssen Ihre Kollegen nach Punkt 1-4 ausbaden.
        8.
        bis 5.500,- EURO
        Anerkennung wegen unkonventioneller Arbeitsweise und dem Erkennen neuartiger Perspektiven.
        9.
        bis 11000,- EURO
        Ihre Fehler bezeichnet man als strategische Entscheidungen.
        10.
        ab 11.000,- EURO
        Ihre Arbeitsweise wird zum neuen Unternehmens-Leitbild erklärt, Sie werden in den Vorstand berufen und im Hof wird ein lebensgroßes Standbild von Ihnen errichtet. Selbstverständlich erhöhen sich Ihre Bezüge um 30%.

        Da ist was Wahres dran! Oder?

        Rajiv
        Ich wünscht' ich wär ein Elefant,
        dann wollt ich jubeln laut,
        mir ist es nicht ums Elfenbein,
        nur um die dicke Haut.

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        • AW: Habt ihr den Humor verloren?

          Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
          Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.
          Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
          "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
          "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
          "Aber ja!" erwidert sie.
          "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
          "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
          "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre in´s Gefängnis!'?"
          "Oh ja!" sagt sie.
          Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du.... heute wäre ich entlassen worden!"
          Ich wünscht' ich wär ein Elefant,
          dann wollt ich jubeln laut,
          mir ist es nicht ums Elfenbein,
          nur um die dicke Haut.

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          • AW: Habt ihr den Humor verloren?

            Aus dem wahren Leben:
            Aus dem Innenleben deines Windoof Computers...
            - Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
            - Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
            - Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
            - Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
            - Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
            - Windows: "Na so was."
            - Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
            - Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht einfach breit machen!"
            - Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
            - Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
            - Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
            - Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
            - Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
            - CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber"
            - Windows: "Was soll ich'n damit?!"
            - Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."
            - Windows: "Das hört man gern."
            - USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
            - Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
            - USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
            - Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows: "Sag Du mal was."
            - Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
            - Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
            - Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
            - Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
            - Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
            - Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
            - Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
            - Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
            - Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
            - Blauer Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."



            Auch von Autos gibt es erfreuliche Neuigkeiten.
            Der neue 3er BMW!
            BMW hat eine Großumfrage unter den 3er-Kunden durchgeführt. In Folge dieser 3er-Fahrer-Umfrage wird BMW in Zukunft versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen. Welche Verbesserung ist Ihrer Meinung nach die sinnvollste? Der neue 3er BMW wird jetzt serienmässig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert. Eine Zusatzsteuerung in der Motorelektronik der neuen 3er sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird. Die 3er Fussmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: "Unberührt" und "Bodenblech"!
            Ich wünscht' ich wär ein Elefant,
            dann wollt ich jubeln laut,
            mir ist es nicht ums Elfenbein,
            nur um die dicke Haut.

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            • AW: Habt ihr den Humor verloren?

              Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte,
              kostbar aussehende Flasche mit einem Stopfen aus Kristall.
              Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein
              riesiger Kerl mit einem Turban. "Du hast mich gerufen? Ich bin der
              Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!" Der Mann überlegt: "Ich
              wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch
              leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren - ich wünsche
              mir eine Brücke über den Atlantik!" Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt Du,
              wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht?
              Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief!
              Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten,
              da kein Auto eine solche Strecke non-stop zurücklegen kann. Außerdem gibt
              es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten als man als Geist noch
              jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!"

              Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen... weißt
              Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang
              erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe.
              Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."

              Der Geist: "O.K. zurück zur Brücke: zweispurig oder vierspurig?"
              Ich wünscht' ich wär ein Elefant,
              dann wollt ich jubeln laut,
              mir ist es nicht ums Elfenbein,
              nur um die dicke Haut.

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              • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                Autofahren macht Spaß. Essen auch.
                Am meisten Spaß macht Essen im Auto,
                deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In Schaltern...

                Speziell in meinem Lieblings Fast-Food Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service Station des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

                Gegensprechanlage... Meiner Überzeugung nach, hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...

                „Hiere Bechellung hippe.“

                Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (männlich... weiblich... Wohl eher männlich) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

                Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig, also frag ich:

                „Haben sie etwas vom Huhn?“

                Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit: „...icken“ endet. Ich antworte:

                „Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen.“

                Etwas lauter tönt es zurück: „SCHICKEN?“ Ich kann es mir nicht verkneifen:

                „Nein ich würde es gleich selbst abholen.“

                Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
                „Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?“

                „Hamburger?“ fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß antworte ich: „Nein ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?“

                „Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?“

                „Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich nehme einen.“

                „Schieß?“

                „Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren.“

                Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht.

                „Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?“

                „Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen.“

                Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher: „Sicher doch.“ Oder „ Ar****“ lautet, kann ich nicht genau heraushören... Deutlicher erklingt nun: „Was dazu?“

                „Doch ja, ich hätte gern diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen.“

                „Also Pommes?“

                „Von mir aus auch die...“

                „Klein, Mittel, Groß?“

                „Gemischt, und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine.“

                „WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARS.......“

                Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort: „Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen, JA, also? Machen wir weiter?“

                Die Stimme schnauft kurz und fragt: „Gut, gut. Pommes, etwas zu den Pommes?“

                „Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte.“

                „ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!“

                „Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein.“

                „Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro 15.“

                Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200 Euro Schein.
                „Tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer.“

                Freundlich werde ich ausgekontert: „Kein Problem.“ Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph.

                Also, Zeit fürs Finale.

                „Kann ich bitte ne Quittung bekommen?“ frage ich überfreundlich. „Ist ein Geschäftsessen!“
                Ich wünscht' ich wär ein Elefant,
                dann wollt ich jubeln laut,
                mir ist es nicht ums Elfenbein,
                nur um die dicke Haut.

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                • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                  Zum Schluß ein fast 30 Jahre alter Witz. Die älteren Semester, die noch einige Sprachtermini kennen könnten, werden ihn vielleicht besser verstehen.

                  Die UNO hat ihre Mitgliedsstaaten aufgerufen, Literatur zur Erhaltung des Elefanten herauszugeben. Die Ergebnisse waren folgende Bücher.

                  In den Vereinigten Staaten erschien ein Buch: " Die kommerzielle Nutzung des Elefanten"

                  In Frankreich erschienen drei Bücher.
                  1. Band: "Der weibliche Elefant"
                  2. Band: "Der männliche Elefant"
                  3. Band: "Das Liebesleben der Elefanten"

                  In der ruhmreichen Sowjetunion erschienen fünf Bücher.
                  1. Band: "Der Elefant vor der GSOR" (Großen Sozialistischen Oktoberrevolution)
                  2. Band: "Der Elefant nach der GSOR"
                  3. Band: "Lenin und der Elefant"
                  4. Band: "Der Elefant im Großen Vaterländischen Krieg"
                  5. Band: "Der Elefant nach dem 27. Parteitag der KPdSU"

                  Die DDR wollte wieder mal glänzen und es erschienen folgende Bücher.
                  1. - 5. Band: wörtliche Übersetzung aus dem Russischen
                  6. - 11. Band: Auswertung der Erfahrungen der sowjetischen Genossen beim Studium des Elefanten
                  12. Band: "Das ökonomische Grundgesetz und der Elefant"
                  13. Band: "Der proletarische Internationalismus und der sozialistische Patriotismus aus der Sicht des Elefanten"
                  14. Band: "Der DDR-Elefant - ein treuer Freund und Kampfgefährte des sowjetischen Elefanten"

                  War deswegen ein sehr beliebter Witz während meiner Penne-Zeit, da mit mir in die Klasse jemand ging, der Elefant als Familienname hatte(wir waren sowieso eine "tierische" Klasse, u. a. solche Familiennamen wie Specht, Fink, Elefant).
                  Ich wünscht' ich wär ein Elefant,
                  dann wollt ich jubeln laut,
                  mir ist es nicht ums Elfenbein,
                  nur um die dicke Haut.

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                  • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                    Ganz zum Schluß noch einige kurze Sachen.

                    "Meine Frau wünscht sich zum Geburtstag etwas Elektrisches."
                    "An was dachtest du da?"
                    "An einen Stuhl."

                    Wenn wir schon bei Geburtstagsgeschenken sind.
                    "Meine Frau wünscht sich zum Geburtstag 'ne Perlenkette oder ein neues Auto."
                    "Was schenkst du ihr, die Perlenkette oder das Auto?"
                    "Natürlich die Perlenkette! Oder hast du schon mal falsche Autos gesehen?"

                    Er zu ihr: "Müssen wir uns imer streiten? Können wir nicht einmal einer Meinung sein?"
                    Sie daraufhin: "Sei doch froh, sonst hätten wir ja beide unrecht!"

                    "Wann haben Sie Geburtstag?"
                    "Am gleichen Tag wie meine Frau."
                    "Gut. Also wann hat Ihre Frau Geburtstag?"
                    "Wissen Sie, wie egal mir das ist!"

                    "Ich habe gehört, daß Ihre Frau vermißt wird."
                    "So, von wem?"

                    Polizeirevier.
                    Polizist fragt: "Sie melden also Ihre Frau vermißt. Wann haben Sie denn Ihre Frau zuletzt gesehen?"
                    Er: "Vor ungefähr sechs Wochen."
                    Polizist: "Da kommen Sie jetzt?"
                    Er: "Na ja, gestern ist der Fernseher kaputtgegangen und letzte Woche die Geschirrspülmaschine."

                    Auf der Straße.
                    Arzt fragt Passantin: "Was macht der Zucker Ihres Mannes?"
                    Sie: "Ach, Herr Doktor, der zuckt schon lange nicht mehr."
                    Ich wünscht' ich wär ein Elefant,
                    dann wollt ich jubeln laut,
                    mir ist es nicht ums Elfenbein,
                    nur um die dicke Haut.

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                    • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                      [ATTACH]294469[/ATTACH]
                      ________________________________

                      Jedermann steht irgendwann vor einem Berg, aber nicht jeder erklimmt ihn.
                      Pavel Kosorin, (*1964), tschechischer Schriftsteller und Aphoristiker

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                      • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                        Drum prüfe, wer sich ewig bindet,
                        damit er nicht in der selben Gletscherspalte verschwindet!


                        slimfast.jpg


                        L.G. Manfred

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                        • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                          Immer wenn Du glaubst, Du bist der ärmste, denke daran:
                          es gibt immer einen, der ist noch schlechter dran!

                          ausdauer.jpg


                          L.G. Manfred
                          Zuletzt geändert von manfred1110; 14.06.2010, 19:21.

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                          • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                            Bergbauern beim Bundesheer:


                            Brief:

                            Liebe Mutter! Lieber Vater!

                            Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas,
                            dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.

                            Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bundesheer
                            echt toll ist ... Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle
                            Plätze voll sind!

                            Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss,
                            aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon.

                            Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar
                            Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine
                            Tiere füttern,

                            kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts.

                            Man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles nicht so schlimm,
                            weil es warmes Wasser gibt.

                            Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte,
                            Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles
                            andere,

                            was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und
                            dem Willi ausrichten,

                            dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee
                            trinken,

                            mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug.

                            Da gibt's dann ja wieder was zu essen.

                            Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit
                            marschieren können.

                            Wir gehen viel Überland und der Wachtmeister sagt, dass das lange
                            Marschieren gut ist für die Abhärtung.

                            Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen
                            sagen.

                            Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns von zu Hause bis
                            zur Post.
                            Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren
                            mit dem Lkw zurück.

                            Die Landschaft ist schön, aber leider sehr flach.
                            Der Zugsführer ist sowas wie unser Lehrer, er nörgelt immer.
                            Der Hauptmann ist sowas wie der Bürgermeister.
                            Majore und Oberst fahren ständig in Autos herum und schauen komisch,
                            aber sie lassen einen wenigstens in Ruhe.

                            Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen:
                            Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum!
                            Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es
                            bewegt sich nicht einmal.

                            Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder mit dem
                            Luftdruckgewehr.

                            Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in
                            Ruhe zielen und treffen.

                            Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen.
                            Die haben da schon fertige in Kisten!



                            Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung.

                            Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen,
                            die sind so schnell hin.

                            Aber es viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder
                            einmal losgerissen hat.

                            Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am
                            gleichen Tag angefangen wie ich.

                            Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen.

                            Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin
                            und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg.

                            Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie
                            sich anmelden,

                            bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann ist hier die
                            Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.

                            Alles Liebe an euch!
                            Viele liebe Grüße

                            Eure Tochter Maria
                            Nur wer erwachsen wird und ein Kind bleibt, ist
                            ein Mensch (E. Kästner)

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                            • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                              Immer diese Angeber...

                              schein und sein.jpg


                              L.G. Manfred

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                              • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                                Der junge neue Pfarrer und die etwas andere Messe


                                Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.

                                So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

                                Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:



                                Geschätzter Pfarrer!

                                Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

                                - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

                                - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

                                - Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

                                - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7

                                - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf

                                - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"

                                - David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -
                                er fixte ihn nicht zu Tode.

                                - Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"

                                - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

                                - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.

                                - Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

                                - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
                                Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

                                - Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen

                                - Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

                                - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff... - Nein!

                                - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen

                                - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt

                                - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.


                                Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.


                                Herzlichst,

                                Ihr Bischof
                                lg red-devil

                                Geh nicht immer auf dem vorgezeichneten Weg,
                                der nur dahin führt,
                                wo andere bereits gegangen sind.

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