Ankündigung

Einklappen
2 von 2 < >

Regelwerk für die Benutzung des Forums Gipfeltreffen

Alle Forumsuser/-innen sind aufgefordert, das Regelwerk zu lesen und sich daran zu halten!

1) Registrierung

Die Registrierung und Benutzung unserer Foren ist kostenlos. Es ist registrierten Teilnehmern/-innen (Usern/-innen) erlaubt, den Forums-Account bis auf Widerruf im Rahmen der vorgegebenen, jederzeit änderbaren Forumsregeln für private Zwecke zu nutzen. Ein späteres Löschen des Forums-Accounts sowie der ins Forum eingebrachten Inhalte oder Bilder ist nicht möglich. Auf Wunsch des Benutzers kann der Account stillgelegt werden. Der Benutzername kann dann von niemandem mehr benützt werden und wird vor Missbrauch geschützt.

2) Hausrecht

Die Forenbetreiber legen Wert auf die Tatsache, dass alle User/-innen Gast in diesem Forum sind und die Betreiber als Gastgeber bei Bedarf ihr Hausrecht jederzeit ausüben können und auch werden. User, die sich überwiegend darauf beschränken zu provozieren, werden ausgeschlossen.

3) Haftung

Die von Usern/-innen verfassten Beiträge stellen ausschließlich die persönliche, subjektive Meinung des Verfassers dar, und keinesfalls die Meinung der Betreiber und Moderatoren dieses Forums. Die Forenbetreiber übernehmen keine Haftung für die Richtigkeit der ausgetauschten Informationen.

4) Umgangston

Die Forenbetreiber erwarten von allen Usern/-innen, sich an die Netiquette zu halten. Auf einen wertschätzenden, höflichen Umgangston wird Wert gelegt.

5) Thementreue

Die Forenbetreiber legen großen Wert auf Thementreue der Beiträge und Übersichtlichkeit von Threads, um den Informationsgehalt des Forums möglichst hoch zu halten. Überschneidungen der Inhalte verschiedener Threads sind zu vermeiden.

6) Verboten ist/sind:

- Beleidigungen, Sticheleien und Provokationen (auch per PN);
- Politische oder religiöse Themen;
- Rechtswidrige Inhalte (unter anderem rechtsradikale oder pornografische Inhalte, Hackinganleitungen, Verstöße gegen das Urheberrecht) sowie das Verlinken zu Seiten mit solchen Inhalten;
- Die Verwendung von fremdem Bildmaterial, Kartenausschnitten und Topos ohne Zustimmung des Autors;
- Die Veröffentlichung von persönlichen Nachrichten (PN), E-Mails oder dergleichen ohne Zustimmung des Verfassers;
- Das Aufdecken der Identität oder die Preisgabe persönlicher Daten eines Users/Moderators/Administrators;
- Werbung für konkurrenzierende Plattformen;
- Das Führen von Doppel- oder Mehrfachaccounts;

7) Moderation:

Die Moderatoren/Administratoren werden von den Forenbetreibern bzw. ihren Vertretern ernannt.
Sie sind von den Forenbetreibern verpflichtet, für die Einhaltung der Regeln zu sorgen und somit ermächtigt, die von Usern/-innen bereit gestellten Inhalte (Texte, Anhänge und Verlinkungen) daraufhin zu prüfen und im Bedarfsfall zu bearbeiten, verschieben, zu löschen oder Themen zu schließen. Im Falle der Löschung von Beiträgen können auch jene Beiträge anderer User ganz oder teilweise entfernt werden, die auf einen gelöschten Beitrag Bezug nehmen.

Änderungen von Beiträgen werden - soweit irgend möglich – unter Angabe des Änderungsgrundes gekennzeichnet. Eingriffe, die den Sinn eines Beitrags verändern, werden nicht vorgenommen. Für die geänderten Teile eines Beitrags haftet der ursprüngliche Ersteller nicht.

Wer etwas gegen das aktive Handeln der Moderatoren/-innen vorzubringen hat, kann dies sachlich, mit konkretem Bezug und zeitnah (innerhalb von 6 Wochen ab Anlass) im Unterforum "Zum Forum/Moderation..." darlegen. In allen anderen Foren werden solche Postings im Sinne der Thementreue der Beiträge kommentarlos gelöscht. Bloßes „Mod-Bashing“ führt zu einer sofortigen Sperre.

Das Unterlaufen von Handlungen und Maßnahmen der Moderatoren ist nicht zulässig. Darunter fällt auch das Fortführen des Themas eines geschlossenen oder gelöschten Threads in einem neuen gleichartigen oder ähnlichen Thread. Ergänzungen und Hinweise von Moderatoren und Administratoren dürfen von Usern in deren Beiträgen nicht verändert oder gelöscht werden.

8) Profil/Signatur

Ein übermäßiges Ausnutzen der Signatur ist unerwünscht. Diese sollte vor allem eine maßvolle Größe haben. Nicht mit der Forumsleitung abgesprochene Werbung (für kommerzielle Angebote), Beleidigungen oder Anspielungen in der Signatur oder dem Profiltext werden nicht toleriert.

9) Werbung

Kommerzielle Werbung im Forum Gipfeltreffen ist kostenpflichtig (siehe Unterforum Werbung). Werbepostings müssten vor Platzierung mit der Forumsleitung vereinbart werden.

10) Gemeinschaftstouren/Bazar

Die Forenbetreiber stellen die Foren "Forum für Gemeinschaftstouren" und " Bazar" ausschließlich für private Kontaktzwecke zur Verfügung und gehen damit keinerlei Verpflichtungen oder Haftungen ein! Alle Kontakte in diesen Foren laufen ausschließlich zwischen den Usern/-innen und auf Basis des gegenseitigen Vertrauens. Bei nachweislichen Betrugsfällen stellen die Forenbetreiber alle vorhandenen Informationen zur Verfügung, um eine straf- und zivilrechtliche Verfolgung zu ermöglichen.

11) Regelwidriges Verhalten

User/-innen, die sich regelwidrig verhalten, werden per PN verwarnt und/oder gesperrt. Art und Dauer der Maßnahme richten sich nach der Schwere und der Häufigkeit der Regelübertretung/en. Die betroffenen User/-innen werden darüber per Mail informiert. Ein Posten unter einer anderen Registrierung in der Zeit der Accountsperre ist verboten und zieht automatisch eine Verlängerung der Sperre nach sich.

Wer gegen geltendes Recht verstößt, wird im Ernstfall von uns zur Anzeige gebracht.

12) Information

Die Forumsbetreiber behalten sich das Recht vor,
- alle registrierten User/-innen in unregelmäßigen Abständen über Themen rund um das Bergsteigen, alpiner Sicherheit, Risikomanagement und Weiterbildung per Mail zu informieren und
- dieses Regelwerk jederzeit abzuändern.

13) Nutzung von hochgeladenen Anhängen

Die User/-innen stellen den Forenbetreibern die eingestellten Bilder sowie sonstige Anhänge zur Nutzung im Forum zur Verfügung. Eine darüber hinaus gehende Nutzung der eingestellten Bilder und sonstigen Anhänge durch die Forenbetreiber erfolgt nicht.
Mehr anzeigen
Weniger anzeigen

Habt ihr den Humor verloren?

Einklappen
X
 
  • Filter
  • Zeit
  • Anzeigen
Alles löschen
neue Beiträge

  • AW: Habt ihr den Humor verloren?

    Tierfotografie mal anders:


    Wo sind sie nur?

    wo sind sie nur.jpg


    Da ist er!

    da ist er.jpg


    Wo ist der Fotograf?

    wo ist der fotograf.jpg


    Tier-Fotografie

    tierfotografie.jpg


    L.G. Manfred

    Kommentar


    • AW: Habt ihr den Humor verloren?

      Zitat von manfred1110 Beitrag anzeigen
      Tierfotografie mal anders:

      Wo sind sie nur?
      Das frage ich mich auch?

      dil.jpg

      helmut55

      Wenn das nur gut geht?
      Lg. helmut55

      Kommentar


      • AW: Habt ihr den Humor verloren?

        Nach dem gelungenen Photo muss man natürlich auch wieder zurück:

        Everything will be good in the end. If it's not good, it's not the end.

        Kommentar


        • AW: Habt ihr den Humor verloren?

          Bergsteigen ist ja grundsätzlich was Gesundes.

          Nur die Anreisemethode muß in Zukunft vermutlich neu überdenkt werden...

          rollerdog.jpg


          L.G. Manfred

          Kommentar


          • AW: Habt ihr den Humor verloren?

            Zitat von manfred1110 Beitrag anzeigen
            Bergsteigen ist ja grundsätzlich was Gesundes.

            Nur die Anreisemethode muß in Zukunft vermutlich neu überdenkt werden...
            Vielleicht wär das das richtige Gefährt?

            kih.jpg

            helmut55
            Lg. helmut55

            Kommentar


            • AW: Habt ihr den Humor verloren?

              Eigentum muß man oft ausreichend sichern. Ich finde, eine Kette hätte hier auch gereicht...

              meiner.jpg


              L.G. Manfred

              Kommentar


              • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                Zitat von manfred1110 Beitrag anzeigen
                Eigentum muß man oft ausreichend sichern. Ich finde, eine Kette hätte hier auch gereicht...
                oder man parkt es im pool?

                ätz.jpg

                helmut55
                Lg. helmut55

                Kommentar


                • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                  Linsen ond Spatza.... hoffentlich ist's bald 12e
                  http://www.youtube.com/watch?v=z3zaf...eature=related

                  an guada Appetit
                  Zuletzt geändert von CB-man; 19.03.2011, 10:40.
                  Theorethisch kann ich schwimmen, praktisch bin ich nicht ganz dicht

                  Fehlende Leistung wird durch Wahnsinn ersetzt

                  Kommentar


                  • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                    Endlich!

                    frühling.jpg


                    L.G. Manfred

                    Kommentar


                    • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                      oder so?

                      Folie16.JPG

                      helmut55
                      Lg. helmut55

                      Kommentar


                      • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                        Männer sollten jetzt besonders aufpassen, denn Frauen schrecken derzeit vor nichts zurück...

                        leere versprechungen.jpg

                        männerfalle.jpg


                        L.G. Manfred

                        Kommentar


                        • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                          gok.jpg

                          helmut55
                          Lg. helmut55

                          Kommentar


                          • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                            abstossen.jpg


                            L.G. Manfred

                            Kommentar


                            • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                              Anschnallen leicht gemacht.

                              lip.jpg

                              helmut55
                              Lg. helmut55

                              Kommentar


                              • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                                61 Möglichkeiten, eine Pizza zu bestellen
                                1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
                                2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
                                3. Beende das Gespräch mit “Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!”.
                                4. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
                                5. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann “Ach, überraschen Sie mich einfach” und lege auf.
                                6. Sage “Hallo!”, warte fünf Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
                                7. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
                                8. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er Dich aufmuntern soll.
                                9. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
                                10. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
                                11. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage “vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?”.
                                12. Beginne mit “Ich möchte gerne …”. Ändere Deine Meinung später und sage “Nein, lieber doch nicht.”.
                                13. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage “Ok, das macht 7,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.”.
                                14. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
                                15. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie “ja” sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
                                16. Bestelle Deine Pizza “geschüttelt, nicht gerührt”.
                                17. Frage nach “Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?”. Wenn sie es bestätigen, antworte mit “Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!”. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage “Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?”".
                                18. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
                                19. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
                                20. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
                                21. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
                                22. Frage nach einem kompletten Menü.
                                23. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
                                24. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
                                25. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
                                26. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
                                27. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage “Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen”.
                                28. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
                                29. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
                                30. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
                                31. Sage während der Bestellung “Ich frag’ mich, was das hier für eine Taste ist” und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
                                32. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen “Dies könnte der letzte Eintrag sein”.
                                33. Nenne als Belag für Deine Pizza u. a. den Namen einer anderen Pizza.
                                34. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
                                35. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch “Aber bitte ohne Pilze” und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
                                36. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du “Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?”.
                                37. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du “Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!”.
                                38. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
                                39. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
                                40. Vermeide das Wort “Pizza” um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage “Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!”.
                                41. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
                                42. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme “Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt…”.
                                43. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
                                44. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z. B. Sushi).
                                45. Verkünde Deine Bestellung und sage “Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!”.
                                46. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
                                47. Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
                                48. Wenn er fragt “War das alles?”, kichere und sage “Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?”.
                                49. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
                                50. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
                                51. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er Dich dermaßen straft.
                                52. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
                                53. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
                                54. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit “der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)”.
                                55. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.
                                56. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem “Oh, wir sind wohl getrennt worden” kann der Spaß erneut beginnen.
                                57. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere “Ich bin zu dick, ich bin zu dick”, verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
                                58. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert.
                                59. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
                                60. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
                                61. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
                                ________________________________

                                Jedermann steht irgendwann vor einem Berg, aber nicht jeder erklimmt ihn.
                                Pavel Kosorin, (*1964), tschechischer Schriftsteller und Aphoristiker

                                Kommentar

                                Lädt...
                                X