Ankündigung

Einklappen
2 von 2 < >

Regelwerk für die Benutzung des Forums Gipfeltreffen

Alle Forumsuser/-innen sind aufgefordert, das Regelwerk zu lesen und sich daran zu halten!

1) Registrierung

Die Registrierung und Benutzung unserer Foren ist kostenlos. Es ist registrierten Teilnehmern/-innen (Usern/-innen) erlaubt, den Forums-Account bis auf Widerruf im Rahmen der vorgegebenen, jederzeit änderbaren Forumsregeln für private Zwecke zu nutzen. Ein späteres Löschen des Forums-Accounts sowie der ins Forum eingebrachten Inhalte oder Bilder ist nicht möglich. Auf Wunsch des Benutzers kann der Account stillgelegt werden. Der Benutzername kann dann von niemandem mehr benützt werden und wird vor Missbrauch geschützt.

2) Hausrecht

Die Forenbetreiber legen Wert auf die Tatsache, dass alle User/-innen Gast in diesem Forum sind und die Betreiber als Gastgeber bei Bedarf ihr Hausrecht jederzeit ausüben können und auch werden. User, die sich überwiegend darauf beschränken zu provozieren, werden ausgeschlossen.

3) Haftung

Die von Usern/-innen verfassten Beiträge stellen ausschließlich die persönliche, subjektive Meinung des Verfassers dar, und keinesfalls die Meinung der Betreiber und Moderatoren dieses Forums. Die Forenbetreiber übernehmen keine Haftung für die Richtigkeit der ausgetauschten Informationen.

4) Umgangston

Die Forenbetreiber erwarten von allen Usern/-innen, sich an die Netiquette zu halten. Auf einen wertschätzenden, höflichen Umgangston wird Wert gelegt.

5) Thementreue

Die Forenbetreiber legen großen Wert auf Thementreue der Beiträge und Übersichtlichkeit von Threads, um den Informationsgehalt des Forums möglichst hoch zu halten. Überschneidungen der Inhalte verschiedener Threads sind zu vermeiden.

6) Verboten ist/sind:

- Beleidigungen, Sticheleien und Provokationen (auch per PN);
- Politische oder religiöse Themen;
- Rechtswidrige Inhalte (unter anderem rechtsradikale oder pornografische Inhalte, Hackinganleitungen, Verstöße gegen das Urheberrecht) sowie das Verlinken zu Seiten mit solchen Inhalten;
- Die Verwendung von fremdem Bildmaterial, Kartenausschnitten und Topos ohne Zustimmung des Autors;
- Die Veröffentlichung von persönlichen Nachrichten (PN), E-Mails oder dergleichen ohne Zustimmung des Verfassers;
- Das Aufdecken der Identität oder die Preisgabe persönlicher Daten eines Users/Moderators/Administrators;
- Werbung für konkurrenzierende Plattformen;
- Das Führen von Doppel- oder Mehrfachaccounts;

7) Moderation:

Die Moderatoren/Administratoren werden von den Forenbetreibern bzw. ihren Vertretern ernannt.
Sie sind von den Forenbetreibern verpflichtet, für die Einhaltung der Regeln zu sorgen und somit ermächtigt, die von Usern/-innen bereit gestellten Inhalte (Texte, Anhänge und Verlinkungen) daraufhin zu prüfen und im Bedarfsfall zu bearbeiten, verschieben, zu löschen oder Themen zu schließen. Im Falle der Löschung von Beiträgen können auch jene Beiträge anderer User ganz oder teilweise entfernt werden, die auf einen gelöschten Beitrag Bezug nehmen.

Änderungen von Beiträgen werden - soweit irgend möglich – unter Angabe des Änderungsgrundes gekennzeichnet. Eingriffe, die den Sinn eines Beitrags verändern, werden nicht vorgenommen. Für die geänderten Teile eines Beitrags haftet der ursprüngliche Ersteller nicht.

Wer etwas gegen das aktive Handeln der Moderatoren/-innen vorzubringen hat, kann dies sachlich, mit konkretem Bezug und zeitnah (innerhalb von 6 Wochen ab Anlass) im Unterforum "Zum Forum/Moderation..." darlegen. In allen anderen Foren werden solche Postings im Sinne der Thementreue der Beiträge kommentarlos gelöscht. Bloßes „Mod-Bashing“ führt zu einer sofortigen Sperre.

Das Unterlaufen von Handlungen und Maßnahmen der Moderatoren ist nicht zulässig. Darunter fällt auch das Fortführen des Themas eines geschlossenen oder gelöschten Threads in einem neuen gleichartigen oder ähnlichen Thread. Ergänzungen und Hinweise von Moderatoren und Administratoren dürfen von Usern in deren Beiträgen nicht verändert oder gelöscht werden.

8) Profil/Signatur

Ein übermäßiges Ausnutzen der Signatur ist unerwünscht. Diese sollte vor allem eine maßvolle Größe haben. Nicht mit der Forumsleitung abgesprochene Werbung (für kommerzielle Angebote), Beleidigungen oder Anspielungen in der Signatur oder dem Profiltext werden nicht toleriert.

9) Werbung

Kommerzielle Werbung im Forum Gipfeltreffen ist kostenpflichtig (siehe Unterforum Werbung). Werbepostings müssten vor Platzierung mit der Forumsleitung vereinbart werden.

10) Gemeinschaftstouren/Bazar

Die Forenbetreiber stellen die Foren "Forum für Gemeinschaftstouren" und " Bazar" ausschließlich für private Kontaktzwecke zur Verfügung und gehen damit keinerlei Verpflichtungen oder Haftungen ein! Alle Kontakte in diesen Foren laufen ausschließlich zwischen den Usern/-innen und auf Basis des gegenseitigen Vertrauens. Bei nachweislichen Betrugsfällen stellen die Forenbetreiber alle vorhandenen Informationen zur Verfügung, um eine straf- und zivilrechtliche Verfolgung zu ermöglichen.

11) Regelwidriges Verhalten

User/-innen, die sich regelwidrig verhalten, werden per PN verwarnt und/oder gesperrt. Art und Dauer der Maßnahme richten sich nach der Schwere und der Häufigkeit der Regelübertretung/en. Die betroffenen User/-innen werden darüber per Mail informiert. Ein Posten unter einer anderen Registrierung in der Zeit der Accountsperre ist verboten und zieht automatisch eine Verlängerung der Sperre nach sich.

Wer gegen geltendes Recht verstößt, wird im Ernstfall von uns zur Anzeige gebracht.

12) Information

Die Forumsbetreiber behalten sich das Recht vor,
- alle registrierten User/-innen in unregelmäßigen Abständen über Themen rund um das Bergsteigen, alpiner Sicherheit, Risikomanagement und Weiterbildung per Mail zu informieren und
- dieses Regelwerk jederzeit abzuändern.

13) Nutzung von hochgeladenen Anhängen

Die User/-innen stellen den Forenbetreibern die eingestellten Bilder sowie sonstige Anhänge zur Nutzung im Forum zur Verfügung. Eine darüber hinaus gehende Nutzung der eingestellten Bilder und sonstigen Anhänge durch die Forenbetreiber erfolgt nicht.
Mehr anzeigen
Weniger anzeigen

Habt ihr den Humor verloren?

Einklappen
X
 
  • Filter
  • Zeit
  • Anzeigen
Alles löschen
neue Beiträge

  • AW: Habt ihr den Humor verloren?

    Zitat von alex.m Beitrag anzeigen
    Wenn das Foto die steirische Koranexpertin und ***-Politikerin Susanne Winter sieht ...
    Iss ka Steirerin, iss a Grazerin. **duck und weg**

    Zitat von alex.m Beitrag anzeigen
    P.S.: Die Sternderl macht die Forums-Software
    Ja Alex, weil im Forum tun wir nur schön sprechen, und keine Fäkalworte wie z.B. die Abkürzungen politischer Parteien u.ä. verwenden, gelt!
    Ausnahme: Die Grünen.
    Siehst, bei mir gehts!

    Aber bei dir, wennst so unflätige Schimpfworte wie ***, ***, ***, *** nimmst, das kann ja nicht gehen!!
    Das haben die Grünen wieder geschickt gemacht bei der Parteigründung, die haben damals schon genau gewußt, daß man das nicht automatisch zensieren kann im Gipfeltreffen.

    Stell dir vor, du schreibst einen Tourenbericht:
    "Gestern war ich in der grünen Mark ...", und dann steht da:
    "Gestern war ich in der ***** Mark ...", was sich die Leut da denken würden!

    LG, bp

    PS: Ich verrat dir einen Trick, aber nicht weitersagen!
    Schreibs einfach so: [b]F[/b][b]P[/b][b]Ö[/b], dann stehts so da: FPÖ
    Zuletzt geändert von blackpanther; 16.01.2008, 18:06.
    [SIZE="2"][SIZE="1"]Good bye ...[/SIZE][/SIZE]

    Kommentar


    • AW: Habt ihr den Humor verloren?

      Zitat von alex.m Beitrag anzeigen
      Kreuzschober vor 2 Jahren?
      Wenn das Foto die steirische Koranexpertin und ***-Politikerin Susanne Winter sieht wird sie das nächste Drohvideo direkt an dich adressieren, du Verräter der abendländischen Kultur.

      P.S.: Die Sternderl macht die Forums-Software
      Lieber Alex - der Kandidat hat 100 Punkte

      Wegen Drohvideos einer gewissen durch und durch höchst blonden Provinzpolitikerin der 4. Garde mach ich mir eher weniger Sorgen - da die abendländische Kultur ja weitgehend vom Humanismus geprägt ist, kann sie da sowieso nicht mitreden

      LG Michael
      Zuletzt geändert von Bassist; 17.01.2008, 02:19.
      Den Abstand zwischen Brett und Kopf nennt man geistigen Horizont

      Kommentar


      • AW: Habt ihr den Humor verloren?

        00000965plas.jpg

        Kommentar


        • AW: Habt ihr den Humor verloren?

          Sehtest:

          giraffe.gif

          Siehst Du die Giraffe?

          (schau genau!)


          L.G. Manfred

          Kommentar


          • AW: Habt ihr den Humor verloren?

            Zitat von manfred1110 Beitrag anzeigen
            Sehtest:

            [ATTACH]114743[/ATTACH]

            Siehst Du die Giraffe?

            (schau genau!)


            L.G. Manfred
            test überstanden

            Kommentar


            • AW: Habt ihr den Humor verloren?

              Zitat von martine2

              test überstanden
              Bravo, Du brauchst also keine Brille wie dieser Kerl hier:


              sehschwach.jpg


              L.G. Manfred

              Kommentar


              • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                Es wurde festgestellt, dass trotz der Einmal-Mundstücke die Alkotester unhygienisch sind. Daher wird mit 1.1.2008 ein neuer Alkotest eingeführt:
                Wer den folgenden Text fehlerfrei lesen kann, darf seinen Führerschein
                behalten:

                In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.
                Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbara's Rhabarberkuchen aß nannte man sie Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar. Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.

                Wenn Du dies fehlerfrei lesen kannst, darfst Du Deinen Führerschein behalten.
                Hört auf danach zu fragen,
                was die Zukunft für euch bereit hält,
                und nehmt als Geschenk,
                was immer der Tag mit sich bringt

                (Quintus Horatius Flaccus)

                Kommentar


                • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                  Zitat von Magda Beitrag anzeigen
                  Wenn Du dies fehlerfrei lesen kannst, darfst Du Deinen Führerschein behalten.
                  Fehlerfrei lesen ist gar kein Problem - spannend wird erst die Aussprache

                  LG Michael
                  Den Abstand zwischen Brett und Kopf nennt man geistigen Horizont

                  Kommentar


                  • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                    Ein Mann steht morgens auf, öffnet das Fenster und sagt laut: "Ist das
                    ein wunderschöner Tag heute."

                    Gespannt horcht er, ob seine Frau die hinter ihm noch im Bett liegt
                    darauf reagiert. - Nichts.

                    Ein zweites Mal etwas lauter: "Ist das ein wunderschöner Tage heute!"

                    Die Frau reagiert immer noch nicht, so dass er ein drittes mal und noch
                    lauter ruft: "Ich muss sagen es ist ein wunderschöner Tag heute".

                    Da meckert die Frau: "Sag mal was soll das? Jetzt sagst Du schon zum
                    dritten Mal, es sei ein wunderschöner Tag?"

                    Dreht sich der Mann um und meint zu seiner Frau: "Du hast doch gestern
                    gesagt: "Eines schönen Tages verlass ich Dich!"
                    Hört auf danach zu fragen,
                    was die Zukunft für euch bereit hält,
                    und nehmt als Geschenk,
                    was immer der Tag mit sich bringt

                    (Quintus Horatius Flaccus)

                    Kommentar


                    • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                      Zitat von Magda Beitrag anzeigen
                      Ein Mann steht morgens auf, öffnet das Fenster und sagt laut: "Ist das
                      ein wunderschöner Tag heute."

                      Gespannt horcht er, ob seine Frau die hinter ihm noch im Bett liegt
                      darauf reagiert. - Nichts.

                      Ein zweites Mal etwas lauter: "Ist das ein wunderschöner Tage heute!"

                      Die Frau reagiert immer noch nicht, so dass er ein drittes mal und noch
                      lauter ruft: "Ich muss sagen es ist ein wunderschöner Tag heute".

                      Da meckert die Frau: "Sag mal was soll das? Jetzt sagst Du schon zum
                      dritten Mal, es sei ein wunderschöner Tag?"

                      Dreht sich der Mann um und meint zu seiner Frau: "Du hast doch gestern
                      gesagt: "Eines schönen Tages verlass ich Dich!"

                      Kommentar


                      • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                        Zitat von Magda Beitrag anzeigen
                        Ein Mann steht morgens auf, öffnet das Fenster und sagt laut: "Ist das
                        ein wunderschöner Tag heute."

                        Gespannt horcht er, ob seine Frau die hinter ihm noch im Bett liegt
                        darauf reagiert. - Nichts.

                        Ein zweites Mal etwas lauter: "Ist das ein wunderschöner Tage heute!"

                        Die Frau reagiert immer noch nicht, so dass er ein drittes mal und noch
                        lauter ruft: "Ich muss sagen es ist ein wunderschöner Tag heute".

                        Da meckert die Frau: "Sag mal was soll das? Jetzt sagst Du schon zum
                        dritten Mal, es sei ein wunderschöner Tag?"

                        Dreht sich der Mann um und meint zu seiner Frau: "Du hast doch gestern
                        gesagt: "Eines schönen Tages verlass ich Dich!"

                        NaJa
                        Für schwindelerregende Aufgaben: www.seil-biggel.de - wieder online im neuen Gesicht!

                        Kommentar


                        • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                          Aus der Erlebniswelt eines Kellners: Damentisch: 10 Damen
                          Herrentisch: 10 Herren
                          20:00 Uhr Damentisch
                          Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
                          Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
                          Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
                          Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
                          Kellner: (geht)
                          20.03 Uhr Herrentisch
                          Kellner: Servus.
                          Mann 1: Servus.
                          Kellner: Und?
                          Mann 1: Zehn Bier.
                          Kellner: (bringt Bier)
                          Mann 1: Was krieg’ste denn?
                          Kellner: 18.
                          Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
                          Kellner: Danke.
                          20:10 Uhr Damentisch
                          Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
                          Frau 3: Haben Sie Cola light?
                          Kellner: Nein.
                          Frau 3: Warum nicht?
                          Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
                          Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
                          Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
                          Kellner: Selbstverständlich.
                          Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
                          Frau 9: Ja.
                          Frau 2: Ja.
                          Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
                          Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
                          Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
                          Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
                          Kellner: Haben wir leider nicht.
                          Frau 4: Warum nicht?
                          Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
                          Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
                          Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
                          Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
                          Frau 5: Warum?
                          Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
                          Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
                          Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
                          Frau 10: Ich auch.
                          Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
                          Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
                          Frau 1-10: ???????
                          Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
                          Frau 3: Einen Süßgespritzten.
                          Frau 6: Einen Sauergespritzten.
                          Frau 8: Eine Cola light.
                          Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
                          Frau 8: Warum nicht?
                          Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
                          Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
                          Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

                          20:18 Uhr Herrentisch
                          Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
                          Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).
                          20:25 Uhr Damentisch
                          Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
                          Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
                          Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
                          Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
                          das Damenkollektiv ansieht).
                          Kellner: DAS RADLER.
                          Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
                          Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
                          Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
                          Zeug doch selber verteilen).
                          Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
                          Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
                          Frau 3: Dann nehm ich...
                          Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
                          Frau 3: Oh.
                          Frau 8: Was macht das denn?
                          Kellner: Zusammen oder getrennt?
                          Frau 8: Nur das Radler.
                          Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
                          Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
                          Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
                          Kellner: So, der Rest?
                          Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
                          Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
                          Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
                          Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
                          Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
                          Ihnen und von Ihnen 4,33
                          Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
                          Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
                          Getränk.
                          Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
                          geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein
                          Gesamttrinkgeld von 45 Cent.
                          20:25 Uhr Herrentisch
                          Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
                          Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
                          dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
                          Mann 4: Was macht das?
                          Kellner: 45,50
                          Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
                          Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
                          Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
                          Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die
                          Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
                          1. Es würde den Rahmen dieses Postings sprengen.
                          2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.


                          no comment
                          Brasilien: 1995, 1998, 2000, 2003, 2005, 2008, 2011, 2015, 2016 . . . .

                          make love, peace and fun... und hauts eich endlich a richtige musik eini....

                          Kommentar


                          • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                            @othmar: Das hört sich ja an wie live miterlebt

                            Kommentar


                            • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                              Ein Mann kommt sternhagelvoll nach Hause.
                              Seine Frau liegt wütend im Bett und wartet auf ihn um ihm eine Szene zu machen.
                              Der Mann geht zuerst in die Küche, schnappt sich einen Stuhl
                              und schlägt seinen schwankenden Kurs Richtung Schlafzimmer ein.
                              Dort angekommen stellt er den Stuhl vor dem Bett seiner Frau ab
                              und setzt sich drauf.
                              Seine Frau kocht vor Wut, hat das Ganze mitverfolgt und
                              fragt ihn in schnippischem Ton:
                              "Was machst Du da?"
                              Er: "Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gerne in der 1. Reihe sitzen!"








                              Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch.
                              Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es
                              kommen muß - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt
                              sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert
                              ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau
                              bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat.
                              Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM
                              steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden
                              Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die
                              Klamotten und tobt. "Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern
                              so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch.
                              Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der
                              losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht
                              in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in
                              die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich
                              dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."
                              "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst,
                              dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich
                              auch in Deine Hose geschissen."




                              Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
                              Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren
                              total demoliert.
                              Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
                              Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der
                              Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann.
                              Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert,
                              aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes!
                              Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende
                              unseres Lebens zusammen bleiben."
                              Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und
                              meinte:
                              Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.
                              Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist
                              Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz
                              ist unbeschadet!
                              Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
                              Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau
                              nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem
                              Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und
                              steckte den Korken in die Flasche zurück.
                              Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht
                              auch trinken?"
                              Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst
                              mal, bis die Polizei hier war..."
                              Zuletzt geändert von harry2501; 17.01.2008, 23:40.

                              Kommentar


                              • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                                @Othmar, echt genial, wie aus dem leben gegriffen......

                                @harry, auch nicht schlecht !!!

                                *i hau mi o*
                                Zuletzt geändert von ernstl; 17.01.2008, 23:49.
                                Jeder Mensch bereitet uns auf irgend eine Art vergnügen.
                                Der eine wenn er das Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt !!

                                Kommentar

                                Lädt...
                                X