Habt ihr den Humor verloren?

[Spirit]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Gerade in Willy´s Topmedium entdeckt.

http://www.krone.tv/krone/S2/object_...btv/index.html

[Willy]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Gerade in der Willy´s Topmedium entdeckt.

Ich behaupte : Gerade noch rechtzeitig, bevor das Leben völlig an Dir vorbeistreicht !

Lieber würde ich Euch "die drehenden Wolkenkratzer von Dubai" (26. 6. Seite 8) zeigen :
Die Wohnungen können dort ab 2010 nach dem jeweiligen Sonnenstand ausgerichtet werden !

So aber - die FORUMS-Zensur wird (berechtigt) immer schärfer - bleibt mir nur der 23. Juni 2008 :

Strudl zitiert Talleyrand :

"Wenn ein Diplomat ja sagt, mein er Nein.
Wenn er Nein sagt, ist er kein Diplomat.

Wenn eine Dame Nein sagt, meint sie Vielleicht.
Wenn sie Vielleicht sagt, meint sie Ja. ( Das stimmte haargenau bei meiner Frau ! )
Wenn sie Ja sagt, ist sie keine Dame. " ( Meine Frau sagte nie Ja ! )


Das ist Euch immer noch zu wenig Humor ?

Versuch ich es so :

Habt Ihr gewusst, daß der "Ötscher-Bär" auch sehr gerne Golf spielen würde ?

Bild 4 Bär f.jpg

[Magda]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Einfach göttlich!




Der erste blonde Männerwitz.

Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar,
auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten
gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter bis Sekunden später Mr.Blond wieder erscheint,

den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.

Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt,

den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt,

kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragte:

"Gnädigster, haben Sie ein Problem?"

"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut,

"mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

[manfred1110]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Man fährt wieder Bahn...

man fährt wieder Bahn.jpg


L.G. Manfred

[Neumelonerin]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Ein Patient liegt nach einem Unfall im Koma. Der Arzt spricht mit den Angehörigen:" Tja, wir werden wohl eine Gehirntransplantation machen müssen. Aber machen Sie sich keine Sorgen, das haben wir schon öfter gemacht, ist fast schon ein Routineeingriff. Wir haben hier einige schöne Spenderhirne, die in Frage kommen, aber zunächst müssen Sie einmal entscheiden: Wollen Sie ein männliches oder weibliches Gehirn?"
Die Angehörigen sind irritiert:" Wo ist denn der Unterschied?"
Der Arzt:"Der Preis. Ein männliches kostet doppelt soviel wie ein weibliches."
"Warum das?"
"Ist doch klar, die weiblichen sind schon gebraucht!"

[Willy]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Wie kann man den Wert von einem Mercedes verdoppeln ?

Indem man ihn volltankt !


In Österreich wird immer öfter die Rot-Phase
- nicht nur von Mercedes-Fahrern -
von Verehrsampeln mißachtet.

Es gibt jedoch Plätze auf der Welt, wo man das auf keinen Fall tun sollte :

Bild 5 Flugzeug f.jpg

[martine2]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Der Student auf der Baustelle sagt zu den ihm anvertrauten drei ausländischen Bauarbeitern: "Wir brauchen jetzt nicht mehr so viele Leute. Zwei von euch können jetzt Pause machen."
Nachdem er sich umdreht ist keiner mehr da. Als die Arbeiter nach ca. einer Stunde wieder auftauchen, erklären sie dem verdutzten Studenten: "Du habn gesagt, zwei können Pause machn. Du nicht gesagt, welche zwei

[petz]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Ein Mann kommt mit seinem 8 jährigen Sohn in eine Drogerie. Am Verkaufsstand sind Kondome.

"Was sind das für Dinger?", fragt der Sohn. Der Vater erwidert: "Das sind Kondome, Junge. Männer benützen sie für Safer Sex."

Der Junge nimmt einen 3er Pack und fragt: "Warum sind da drei in dieser Verpackung?"
Der Vater: "Die sind für Singles. Eines für Freitag, eines für Samstag und eines für Sonntag."

"Cool", sagt der Junge. Er bemerkt eine 6er Packung. "Für wen sind die?". "Für eifrige Singles, zwei für Freitag, zwei für Samstag und zwei für Sonntag."

"Wow", sagt der Junge, als er den 12er Pack sieht und fragt: "Und wer braucht DIESE?"
Seufzend der Vater: "Verheiratete Männer, eines für Januar, eines für Februar, eines für... "

[martine2]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Durchsage nach der Landung: "Herzlich willkommen in X. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt." Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank." Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film \'Vom Winde verweht\'." "Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer." (Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.) Flug nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..." Easyjet Flug München - London Stansted im Jahre 2004. England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess: "Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann." Sicherheitshinweise: "Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."

[Bernhard G.]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Zum Thema Luftfahrt hätte ich auch noch einen:

Transatlantikflug, kurz nach dem Start macht der Kapitän eine Durchsage: "Meine Damen und Herren, wir haben soeben unsere Reiseflughöhe erreicht. Die Flugbegleiter werden im kürze mit dem Service beginnen. Ich wünsche Ihnen einen angenehmen Aufenthalt bei uns an Bord. " Er legt das Micro weg und wendet er sich an seinen Copiloten: "So, das hätten wir. Jetzt werde ich mir erst mal einen Kaffee reinziehen und dann laß ich mir von der geilen blonden Cheffstewardeß einen blasen." Dummerweise ist das Micro noch an, so daß die ganze Kabine die Konversation mitbekommt. Die angesprochen Stewardeß stürmt wutentbrannt in Richtung Cockpit. Auf halben Weg wird sie von einem alten Mütterchen aufgehalten: "Sie brauchen sich nicht so zu schicken, Fräulein. Haben Sie nicht gehört, der Kapitän wollte doch erst einen Kaffee trinken."

[Andele]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Ansage in einem Nahverkehrszug in Norddeutschland auf der Strecke Hannover- Hamburg, mit auffällig niederdeutschem Akzent: "(Klavierklimper) Nächste Station ist Hambuurch Hauptbahnhof. Unsere Reise endet dort. Schade. Reisende in Richtung Bremen können im Zug sitzen bleiben. Ich sach: Tschüss."

[manfred1110]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

gipfeltreffen.at wird auch im hintersten Winkel mitverfolgt...

sony.jpg


L.G. Manfred

[manfred1110]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Frage: Was ist das?

vespa.jpg


Antwort: Forumskollege Bassist in der Rush Hour!


Bassistenroller:

bassistenroller.jpg


L.G. Manfred

[Bassist]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Die Entstehung Österreichs!

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!"

Petrus schaut und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?" fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt, "zum
Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt.

Er sieht sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?".

"Das,", sagt Gott, "das ist Österreich! Die schönste und beste Stelle auf
der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder,
idyllische Berglandschaften und gemütliche Heurigenlokale sein und es wird
ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Österreich
werden nicht nur schöner sein, sie werden auch intelligenter, humorvoller
und geschickter sein. Sie werden sehr gesellige, fleißige und
leistungsfähige Menschen sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was
ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

"Mach' Dir mal keine Sorgen", sagt Gott, "... gleich daneben liegt Deutschland.

[pensi]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Liege ich mit Korfu richtig ?

lG Franz