Habt ihr den Humor verloren?

[traminer]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Da muss ich auch direkt einen Witz bringen. Er ist zwar nicht von mir, aber das ist mir jetzt . Und da jetzt in Österreich bald NRW sind:

Ein Sohn fragt den Vater: "Papi was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe
das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter,
die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.
Unser Dienstmaedchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eins im Sinn,
naemlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk und dein kleiner Bruder,
der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du verstanden mein Sohn?"

Der kleine ueberlegt und bittet seinen Vater, daß er erst eine Nacht darueber
schlafen moechte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine
Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar bruellt. Da er nicht weiß,
was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer. Da liegt
aber nur seine Mutter und die schlaeft so fest, daß er sie nicht wecken
kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmaedchens, wo der Vater
sich gerade mit selbiger verlustigt. Beide sind so in Ekstase, das sie nicht
mitbekommen, daß der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge
unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am naechsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten
erklaeren kann, was Politik ist?
"Ja!" antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse,
waehrend die Regierung schlaeft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die
Zukunft liegt voll in der Scheiße. Das ist Politik."

[manfred1110]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Verwechslungsgefahr:

verwechslung3.jpg


L.G. Manfred

[Othmar1964]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Drei Bauern sitzen zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!" Sagt der Zweite: "Ach, das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!" Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast du denn plötzlich?" Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"

[Othmar1964]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Die Lebensmittelpreise steigen ins unermessliche:

Aldi.jpg

LG Othmar



PS: QUELLE

[manfred1110]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Zwei Omas schauen beim Boxen zu.
Da geht der eine Boxer zu Boden.
Der Ringrichter fängt an zu zählen: “1…,2…,3…”
Sagt die eine Oma: “Der steht nicht auf!
Den kenne ich aus der Straßenbahn.”

bärenboxen.gif


L.G. Manfred boxing.gif

[manfred1110]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

am berg.jpg


L.G. Manfred

[Andele]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Rätsel:

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich,

und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.

Die Hochzeit war einfach perfekt.



Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.


An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten,

der offenbar eine Panne hatte.



Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen.



Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.

Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten,

lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.



Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der drei überlebte.

Wer war es?



Erst überlegen und dann nach unten scrollen




























Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.

Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet die Geschichte hier.

Männer bitte weiter lesen (nach unten scrollen).



































Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die "perfekte" Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.





Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen:

Frauen tun nie das, was man ihnen sagt.

[Andele]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Was die lieben Kinder nicht so alles in ihren Aufsätzen schreiben:

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie
dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich
auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es
deswegen ein bißchen schwerer geht.

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, daß er soweit
weg ist.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder.

Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das
prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der
Kriemhild zeigte.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, daß
man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man
die Kinder selber macht.

Die Christen wollten, daß sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch
bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut
das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im
Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die
Ehe.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem
Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am
Knie davon.

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er
gerade keinen fahren läßt.

Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm
kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für
Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mußten die Besitzer
mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei
freudig mit dem Schwanz.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind
die Seehunde.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Im Dreißijährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten
Muskeltiere.

Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch
nicht so starken Verkehr.

"Es geht nicht", sagte Papst Impotenz III. und lehnte händeringend die
Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen
wollten.

Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder
eine gewaltige Erektion.

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, daß an der Orgel die
größeren Pfeifen sitzen.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun
umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab. Dort, wo
jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf
ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In
den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200m
Brust ab.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2
Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.

Sie ritten die ganze Nacht hindurch und als der Morgen graute, merkten sie,
sie hatten ihre Pferde vergessen.

1949 brachten uns die Sowjetmenschen das wieder, was die Russen 1945 geklaut
hatten.

Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im
Kloster leben muss.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es
nicht halten kann.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die
Schweine fraßen zuviel.

Ein Beichtstuhl ist ein Schrank, wo man die Sünden abgibt.

[Andele]

AW: Habt ihr den Humor verloren?


Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.

Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.

Ich bin am 27.Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.

Ich hab Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.

Wenn man Kinder haben will, muß man entweder Sex machen oder heiraten.

Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer im ihrem Bett.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bißchen Sex, aber sonst geht es.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bißchen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.

Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muß er noch abgeflascht werden.

Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau will ich nicht.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen haben, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind?

Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.

Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Meine Mama kauft nur Eier von freilaufenden Bauern

Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln

Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber.

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe ißt, kriegt man ISDN.

Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot, die können nicht mehr schwimmen.

Wenn ich Limo trinke habe ich danach immer Mund-Pupse.

Für Kartoffelsalat muß man die Kartoffel erst nackt machen.

Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.

Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.

Müssen Mütter auch Gras fressen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.

Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiss nicht, wie sie das Runtergeschluckt hat.

[Neumelonerin]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Auf einem Wiener Fußballplatz sieht ein junger, fußballbegeisteter Vater, mit seinem dreijährigen Sohn auf den Schultern, einem Spiel zweier Unterligavereine zu.
Der Knirps, trotz seines zarten Alters bestens mit den Fußballregeln vertraut, kommentiert lauthals das Spiel: "Foul!...Elfmeter!...Pfui!...Schiedsrichter ans Telefon!"
Doch plötzlich hebt ihn sein Vater von den Schultern und versohlt ihm kräftig den Hintern. Einer der umstehenden Zuschauer schüttelt verwundert den Kopf und fragt den erbosten Vater: "Warum haun S' denn den Buam, hat doch alles g'stimmt, was er g'sagt hat?"
"Jaja, vom Fußball versteht er alles, aber "Lulu!" kann er noch nicht sagen!"

[martine2]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Häufiger Spruch in Beamten-Büros: “Beeil Dich mit dem Frühstück, in 20 Minuten ist Mittag

[manfred1110]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Also ICH hab nichts gegen Beamte, die tun ja NICHTS!

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L.G. Manfred

[Andele]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Also, jetzt muß mal Schluß sein mit dieser Beamten-Lästerei! Wißt Ihr eigentlich, was Beamte leisten müssen? Wißt Ihr, wie anstrengend es sein kann, den ganzen Tag Kreuzworträtsel zu lösen...

[Bergdohle]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Also ICH hab nichts gegen Beamte, die tun ja NICHTS!

L.G. Manfred

Du meinst Postbeamte

[manfred1110]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Also, jetzt muß mal Schluß sein mit dieser Beamten-Lästerei! Wißt Ihr eigentlich, was Beamte leisten müssen? Wißt Ihr, wie anstrengend es sein kann, den ganzen Tag Kreuzworträtsel zu lösen...

Kollege?


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L.G. Manfred