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Habt ihr den Humor verloren?

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  • AW: Habt ihr den Humor verloren?

    Zitat von manfred1110 Beitrag anzeigen

    Astrologisches :
    Ich bin sehr froh, daß die Astrologen meinen Sterbetag nicht "ausrechnen" können !



    Wer Herbst-Depressionen hat, sollte sich vielleicht diese Frisur zulegen :

    Haarig f.jpg

    TOUREN PLANEN - TOUREN (ERFOLGREICH) DURCHFÜHREN - TOUREN DOKUMENTIEREN

    Das ist auch eine Art "Heilige Dreifaltigkeit" !

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    • AW: Habt ihr den Humor verloren?

      Folgender Tipp, sollte jemand heute das Aufstehen schwerfallen:

      nicht wohl.jpg

      L.G. Manfred
      Zuletzt geändert von manfred1110; 09.10.2007, 13:46.

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      • AW: Habt ihr den Humor verloren?

        Eines Tages an der Strippe der Hotline geschah, was einmal geschehen mußte:
        Ein Super-DAU rief an.



        HOTLINE: Hotline, guten Tag

        DaU : Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.

        HOTLINE: Welche denn, Herr Daumeier?

        DaU : Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
        HOTLINE: Welche denn, Herr Daumeier?

        DaU : Die "ENIKEI"-Taste.
        HOTLINE: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?

        DaU : Das Programm verlangt diese Taste.
        HOTLINE: Was ist das für ein Programm ?

        DaU : Das weiß ich nicht, aber es will, daß ich die "ENIKEI"-Taste
        drücke. Ich habe schon die "Strg"- , die "Alt"- und die
        "Groß-mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts.
        HOTLINE: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor ?

        DaU : Eine Blumenvase.
        HOTLINE: Nein, ich meinte, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor
        steht.

        DaU : I be em.
        HOTLINE: Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, möcht ich wissen.

        DaU : Moment, der hängt an der Garderobe.
        HOTLINE: Halt, Herr Daumeier .......... Herr Daumeier!

        DaU : So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht nichts drauf.
        HOTLINE: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und
        lesen Sie mal genau vor, was darauf geschrieben ist.

        DaU : Ach so, Sie meinten .... oh. Entschuldigung! Da steht:
        "Plies press enikei to kontinu".
        HOTLINE: Aha, das heißt "please press any key to continue" , Ihr
        Computer meldet sich also in Englisch.

        DaU : Nein, wenn der was sagt, dann piepst er nur.
        HOTLINE: Drücken Sie mal auf die "Enter"-Taste.

        DaU : Jetzt geht's. Das ist also die "ENIKEI"-Taste, das könnten
        sie aber auch draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt
        dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?
        HOTLINE: Sie müssen halt erst mal rausgehen.

        DaU : Gut. Moment.
        HOTLINE: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon, ich meinte
        ......... Herr Daumeier ? ..... Hallo! ....... Hallo!

        DaU : Ja, da bin Ich wieder dran. Ich hatte Sie am Flur kaum hören können.
        HOTLINE: Sie sollten auch gar nicht in den Flur gehen, ich wollte
        doch nur daß Sie das Fenster schließen !

        DaU : Warum sagen Sie das nicht gleich ! Warten Sie .......
        HOTLINE: Herr Daumeier ?

        DaU : Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Türe auch zumachen ?
        HOTLINE: Nein, Herr Daumeier ! Nein wirklich nicht ! Eigentlich
        sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich
        glaube, es ist das Beste, Sie ziehen gleich den Stecker aus der Steckdose !

        DaU : Wenn Sie meinen ........
        HOTLINE: Halt ! Halt ! Das war doch nur ein Scherz ! Herr
        Daumei.......

        DaU : Alles klar, ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo, sind
        Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist auch noch die Leitung
        tot. Also die bei der Hotline haben auch keine Ahnung !



        Sie wissen noch immer nicht was ein DaU ist ?

        Dümmster anzunehmender User
        Hört auf danach zu fragen,
        was die Zukunft für euch bereit hält,
        und nehmt als Geschenk,
        was immer der Tag mit sich bringt

        (Quintus Horatius Flaccus)

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        • tote Pferde

          Eine Weisheit der Dakota-Indianer
          Wenn du entdeckst,
          dass du ein totes Pferd reitest,
          steig ab.

          Doch wir Manager versuchen oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:

          Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
          Wir wechseln die Reiter.
          Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."
          Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
          Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
          Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
          Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
          Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
          Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
          Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
          Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
          Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
          Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte."
          Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
          Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
          Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.
          Wir erklären, dass unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
          Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
          Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.
          Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
          [SIZE="1"][B]Die Welt braucht Menschen, die Risiken auf sich nehmen. Sie inspirieren, fordern heraus und machen Mut.“[/B]
          Maria Coffey in Extreme[/SIZE]

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          • AW: Habt ihr den Humor verloren?

            Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
            " Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!

            Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!

            Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

            Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

            Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

            " Rudi," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen.
            Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
            Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zuruck in die erste Klasse und benimmst dich!!"

            Rudi nickt eifrig.

            Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?"
            Rudi: " 36" .

            Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
            Rudi: "Berlin"

            Undsoweiterundsoweiter.
            Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.

            Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug fur die dritte Klasse."



            Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

            Rektor: " Bitte schön."

            Lehrerin: " Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
            Rudi, nach kurzem Überlegen: " Beine."

            Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
            Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

            Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
            Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt uns sagt: " Die Hand geben."

            Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
            Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: " Kaugummi."

            Lehrerin: " Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

            Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: " Feuerwehrmann!"

            Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
            Hört auf danach zu fragen,
            was die Zukunft für euch bereit hält,
            und nehmt als Geschenk,
            was immer der Tag mit sich bringt

            (Quintus Horatius Flaccus)

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            • AW: Habt ihr den Humor verloren?

              Zitat von Magda Beitrag anzeigen
              Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
              " Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!

              ...
              [SIZE="1"][B]Die Welt braucht Menschen, die Risiken auf sich nehmen. Sie inspirieren, fordern heraus und machen Mut.“[/B]
              Maria Coffey in Extreme[/SIZE]

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              • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                Zitat von Rektor
                Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
                Ich glaub, die letzten fünf Fragen hätten alle Männer hier falsch gehabt!

                L.G. Manfred


                frosch+prinzessin.gif

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                • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                  Zitat von manfred1110 Beitrag anzeigen
                  Ich glaub, die letzten fünf Fragen hätten alle Männer hier falsch gehabt!

                  L.G. Manfred


                  [ATTACH]98113[/ATTACH]
                  Ich glaube, mit den Antworten kommt er im Gymnasium aber nicht weit

                  Kommentar


                  • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                    Männer und Hausarbeit (Frauen und Biertrinken):

                    hausarbeit.jpg

                    L.G. Manfred

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                    • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                      Zitat von Spirit
                      Zu schwer für die Leiter, oder wars doch der Turboboost.
                      Weil´s grad so gut passt, Gewicht und so, gell Spirit :

                      Wintereinbruch einmal anders

                      wintereinbruch01.jpg
                      Zuletzt geändert von petz; 10.10.2007, 08:38.

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                      • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                        Fisch soll ja soo gesund sein...

                        fisch=gesund.jpg

                        L.G Manfred

                        Kommentar


                        • auch einmal was beizutragen

                          "Knallfolie"
                          Zuletzt geändert von bergr@dler67; 11.10.2007, 13:21.
                          Grüße
                          Bernd

                          Kommentar


                          • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                            Gegen den Strom schwimmen zahlt sich aus...

                            gegen den strom.jpg

                            L.G. Manfred

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                            • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                              In Ägypten überschlägts eine Blondine mit dem Auto.
                              Sie landet im Nil.

                              Als die Krokodile auf Sie zuschwimmen meint sie:

                              'Na ur geil!

                              Rettungsboote von Lacoste!'

                              Expect the unexpected.

                              Kommentar


                              • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                                Zitat von running_student Beitrag anzeigen

                                Rettungsboote von Lacoste!'

                                Vermutlich wird es auch bald Krokodile in bzw. auf der Donau geben.

                                Denn :


                                Nach Auskunft von Prof. Dr. phil. Helga Kromp-Kolb
                                schreitet der Klima-Erwärmung viel rascher voran als noch vor wenigen Monaten prognostiziert worden ist.

                                Das bedeutet natürlich auch einen (extrem) raschen Anstieg der Waldgrenze !

                                Ich bitte Euch :

                                Nützt die wenigen noch verbleibenden Jahre und stürmt oder besucht Österreichs Zweitausender wie z. B.
                                Rax, Schneeberg und Hochschwab !

                                Denn in nicht allzu ferner Zeit, werdet Ihr vom Kaiserstein und von der Heukuppe nur mehr diesen Blick haben :

                                kkk f.jpg

                                TOUREN PLANEN - TOUREN (ERFOLGREICH) DURCHFÜHREN - TOUREN DOKUMENTIEREN

                                Das ist auch eine Art "Heilige Dreifaltigkeit" !

                                Kommentar

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