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Habt ihr den Humor verloren?

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  • AW: Habt ihr den Humor verloren?

    Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.

    Am 7. Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?"
    Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!"

    Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"

    Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein."

    "Gleichgewicht?" fragt Petrus.

    Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt:
    "Zum Beispiel - Nordamerika wird sehr wohlhabend, Südamerika aber sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Menschen, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

    Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an fragt: "Und was ist das hier?"

    "Das", sagte Gott, "das ist Österreich."
    "Die schönste und beste Region Europas. Da sind schöne Leute, tolle Orte, herrliche Berge. Die Leute aus Österreich werden nicht nur schön, sie werden intelligent, humorvoll, geschickt, gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

    Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt jedoch:
    "Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast gesagt, es wird überall Gleichgewicht herrschen."

    "Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott. "Warte erst mal ab, bis Du siehst, was ich in Holland gemacht habe!!!"

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    • AW: Habt ihr den Humor verloren?

      Mars und Erde treffen sich im Weltall.
      Fragt Mars: "Mensch Erde, Du siehst aber schlecht aus"
      "Ja, leider. Ich habe Homo Sapiens"
      "Ach so, dann mußt Du Dir keine Sorgen machen, das vergeht..."
      ________________________________

      Jedermann steht irgendwann vor einem Berg, aber nicht jeder erklimmt ihn.
      Pavel Kosorin, (*1964), tschechischer Schriftsteller und Aphoristiker

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      • AW: Habt ihr den Humor verloren?

        drehschwindel.gif

        Und dann war da noch ...
        der Beamte, dem schwindelig wurde, weil
        er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.

        augenverdrehen.gif


        L.G. Manfred lesen.gif

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        • AW: Habt ihr den Humor verloren?

          Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme?

          Der Chemiker sagt H2O und die Hebamma 2, oh Ha
          ________________________________

          Jedermann steht irgendwann vor einem Berg, aber nicht jeder erklimmt ihn.
          Pavel Kosorin, (*1964), tschechischer Schriftsteller und Aphoristiker

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          • AW: Habt ihr den Humor verloren?

            Zitat von martine2 Beitrag anzeigen
            Sagt der Dritte:
            "Booar , ich bin total zufrieden. 783,23€!!!!"
            "Was???? Wie haste das denn geschafft, was hattest du denn auf deinem Schild stehen?"
            "Bin aus Holland, habe Heimweh...!"
            Hätte er gesagt "bin aus Düsseldorf, habe Heimweh", dann hätte er noch 7000 Euro bekommen.
            Warum darf man nicht hin und wieder einfach mal was Unvernünftiges tun- solange man es vernünftig tut... ?

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            • AW: Habt ihr den Humor verloren?

              Der verlogene Paradeiser (die falsche Tomate):

              prinz.jpg


              L.G. Manfred

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              • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                Zitat von manfred1110 Beitrag anzeigen

                Der verlogene Paradeiser

                Das weiß jeder :

                LÜGEN HABEN KURZE BEINE :

                http://www.uni-sw.gwdg.de/~bischoff/...kurzeBeine.jpg


                TOUREN PLANEN - TOUREN (ERFOLGREICH) DURCHFÜHREN - TOUREN DOKUMENTIEREN

                Das ist auch eine Art "Heilige Dreifaltigkeit" !

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                • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                  Apropos Lügen:


                  zähne.jpg


                  L.G. Manfred

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                  • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                    Zitat von manfred1110 Beitrag anzeigen

                    Apropos Lügen :

                    Eins, zwei, drei im Sauseschritt
                    eilt die Zeit, wir eilen mit :

                    sauseschritt f.jpg

                    Wilhelm Busch
                    TOUREN PLANEN - TOUREN (ERFOLGREICH) DURCHFÜHREN - TOUREN DOKUMENTIEREN

                    Das ist auch eine Art "Heilige Dreifaltigkeit" !

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                    • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                      Apropos Sauseschritt: Auch der Bimbo macht mit!

                      bimbosport.jpg


                      L.G. Manfred

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                      • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                        Fritzchen zu seinem Vater "Du, ich würde Dich gerne mal unter drei Augen sprechen"

                        "Du meinst vier"

                        "Nein, Drei. Eines musst Du zukneifen"
                        ________________________________

                        Jedermann steht irgendwann vor einem Berg, aber nicht jeder erklimmt ihn.
                        Pavel Kosorin, (*1964), tschechischer Schriftsteller und Aphoristiker

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                        • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                          Die zehn deutlichsten Anzeichen dafür, dass du eine miese Bank hast

                          1. Pro Monat musst du mindestens zwei neue Kunden werben, sonst wird dein Konto gelöscht.
                          2. Einen Kredit bekommst du nur gegen Vorkasse.
                          3. Die Sparstrümpfe, in die du an jedem Monatsanfang dein Geld steckst, hängen einfach ungesichert in der Schalterhalle.
                          4. Die Füße deines Filialleiters schmecken abscheulich, aber für eine Überweisung hast du ja schon ganz andere Sachen gemacht.
                          5. Als du 1000 Mark abheben möchtest, werden dir Ort und Zeitpunkt der Übergabe ins Ohr geflüstert.
                          6. Um die Kontoführungsgebühren bei deiner Bank zu bezahlen, nimmst du bei einer anderen Bank einen Kredit auf.
                          7. Mit deiner Kreditkarte kommst du nur zu Geld, wenn du damit nachts Türen aufbrichst.
                          8. Wie viel Gewinn deine Bank macht, hängt davon ab, wie die Pferde ins Ziel kommen.
                          9. Die Filiale heißt "Zum flotten Zloty".
                          10. Du bekommst dein Geld nur zurück, wenn
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                          Jedermann steht irgendwann vor einem Berg, aber nicht jeder erklimmt ihn.
                          Pavel Kosorin, (*1964), tschechischer Schriftsteller und Aphoristiker

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                          • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                            .
                            Vor kurzem von einer lieben Tirolerin bekommen...

                            Unbenannt11.jpg
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                            • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                              Und noch etwas zu unseren Freunden von der Finanzkrise:

                              1. Wie teilt ein Investmentbanker dem Kunden den Bankrott der Bank mit?
                              Wegen Budgetkürzungen und der gestiegenen Kosten von Gas, Strom und Öl sowie wegen der aktuellen Marktbedingungen und des fortlaufenden Abstieges der US-Wirtschaft haben wir das Licht am Ende des Tunnels nun gelöscht. Für allfällige Unannehmlichkeiten bitten wir sie um Entschuldigung.
                              2. Frage an Investmentbanker: Soll ich vorsichtshalber mein Bankkonto leeren? Antwort: Brauchen Sie nicht, das erledigen wir für sie.
                              3. Warum schläft ein Investmentbanker nackt?
                              Weil es keine Nadelstreifenpyjamas gibt.
                              4. Investmentbanker sind Arschlöcher
                              Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Banker sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Banker?" "Nein, ein Arschloch..."
                              5. Investmentbanker und Kunden
                              Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne!
                              6. Rattenversuche vs. Investmentbanker-Versuche
                              Warum werden in der Industrie zunehmend Banker statt Ratten für Versuche eingesetzt?
                              Manche Sachen machen Ratten einfach nicht.
                              7. Der Beruf des Vaters
                              Auf die Frage der Lehrerin, welchen Beruf der Vater ausübe, antwortet Kaj: "Stripper in der Schwulenbar". Die Lehrerin nimmt den Knaben vor der Tür ins Gebet: "Warum erzählst du einen solchen Mist?" - "Ist immer noch besser, als zu sagen, Investmentbanker."
                              8. Investmentbanker gerettet
                              Ein freundlicher Mensch hat einen Investmentbanker vor dem Ertrinken gerettet. Banker: "Dafür erfülle ich Ihnen jeden Wunsch." Retter: "Ok, sagen Sie bitte niemandem, dass ich Sie gerettet habe."
                              9. Warum bargeldlose Wertpapiergeschäfte?
                              Investmentbanker können nicht mit Geld umgehen. Darum werden Wertpapiergeschäfte bargeldlos abgewickelt.
                              10. Rechtzeitig entwischt
                              Bankkunde will Investmentbanker sprechen. "Der ist leider nicht da." - "Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" - "Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen."
                              11. Investmentbanker vs. Terrorist
                              "Wo ist der Unterschied zwischen Bankern und Terroristen? Terroristen haben
                              Sympathisanten...
                              12. Börsenbesucher:
                              "Wo sind hier die Toiletten?" Investmentbanker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."
                              13. Der Investmentbanker kommt in den Himmel
                              Der Banker kommt in den Himmel und entdeckt ein Zimmer voller Uhren. Manche schlagen langsam, andere dagegen recht schnell. Auf die Frage nach dem Sinn des Uhrenzimmers,
                              bekommt er folgende Antwort: "Jeder Beruf auf Erden hat eine Uhr zugeordnet. Je mehr Fehler in einem Jobs gemacht werden, um so schneller dreht sich die Uhr. Wo den die Uhr des Investmentbankers sei, fragt der Banker. "Die hat sich unsere Küche ausgeliehen - als Ventilator."
                              ________________________________

                              Jedermann steht irgendwann vor einem Berg, aber nicht jeder erklimmt ihn.
                              Pavel Kosorin, (*1964), tschechischer Schriftsteller und Aphoristiker

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                              • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                                Zum Thema "Bank" hätte ich eigentlich nur diesen Beitrag...

                                bankschild.jpg


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