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Habt ihr den Humor verloren?

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  • AW: Habt ihr den Humor verloren?

    Derzeitiges Thema in allen Medien: Internetsucht

    Hier eine der Auswirkungen...


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    L.G. Manfred

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    • AW: Habt ihr den Humor verloren?

      Einmal ja, einmal nein...
      Da soll sich einer auskennen.

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      L.G. Manfred

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      • AW: Habt ihr den Humor verloren?

        COURAGE?

        What is the meaning of courage?

        Is it to fight a bull in a bullfight?

        Is it to fly a fighter in combat?

        Is it to practice free falling parachuting?

        Is it to insult your boss?




        Bullshit.........those are nothing!


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        ________________________________

        Jedermann steht irgendwann vor einem Berg, aber nicht jeder erklimmt ihn.
        Pavel Kosorin, (*1964), tschechischer Schriftsteller und Aphoristiker

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        • AW: Habt ihr den Humor verloren?

          4 Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich
          das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den
          ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass
          er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau. Als
          er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends
          damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln
          noch ein schönes Angelwochenende.

          Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr
          auf, um einen guten Platz zu besetzen.

          Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie
          ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein
          kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

          "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

          "Ich bin auch schon seit Freitag hier!"

          "Und, wie kommt das so plötzlich?"

          "Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein
          Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir
          die Augen zu "

          "Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in
          einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins
          Bett, fessele mich und mach was du willst!"

          "Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"
          Jeder Mensch bereitet uns auf irgend eine Art vergnügen.
          Der eine wenn er das Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt !!

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          • AW: Habt ihr den Humor verloren?

            Chef zur Sekretärin: Nächste Woche fliegen wir nach Frankreich

            Sekretärin zum Ehemann: Ich bin nächste Woche geschäftlich in Frankreich.

            Ehemann zur Geliebten: Meine Frau ist nächste Woche nicht da, wir können uns treffen.

            Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich nächste Woche nicht unterrichten.

            Privatschüler zu seinem Opa: Mein Unterricht für nächste Woche ist abgesagt worden.
            Wollen wir einen Ausflug machen?

            Opa zu seiner Sekretärin: Das mit Frankreich nächste Woche wird nichts, ich mach einen Ausflug mit meinem Enkel.

            Sekretärin zum Ehemann: Die Reise ist abgesagt worden.

            Ehemann zur Geliebten: Meine Frau verreist doch nicht.

            Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich doch unterrichten. Zeitplan wie gehabt.

            Privatschüler zum Opa: Die Lehrerin wird mich doch unterrichten, tut mir leid.

            Opa zur Sekretärin: Planänderung, wir fliegen doch nach Frankreich

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            • AW: Habt ihr den Humor verloren?

              Immer diese Raser...


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              L.G. Manfred

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              • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder." Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".
                Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.
                Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"
                Brasilien: 1995, 1998, 2000, 2003, 2005, 2008, 2011, 2015, 2016 . . . .

                make love, peace and fun... und hauts eich endlich a richtige musik eini....

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                • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                  Four friends, who hadn't seen each other in 30 years, reunited at a party

                  After several drinks, one of the men had to use the rest room.

                  Those who remained talked about their kids.
                  The first guy said, 'My son is my pride and joy.He started working at a successful company at the bottom of the barrel.
                  He studied Economics
                  and Business Administration and soon began to climb the corporate ladder and now he's the president of the company. He became so rich that he gave his best friend a top of the line Mercedes for his birthday.'

                  The second guy said, 'Darn, that's terrific! My son is also my pride and joy. He started working for a big airline, then went to flight school to become a pilot. Eventually he became a partner in the company, where he owns the major ity of its assets He's so rich that he gave his best
                  friend a brand new jet for his birthday.'

                  The third man said: 'Well, that's terrific! My son studied in the best universities and became an engineer. Then he started his own construction company and is now a multimillionaire.. He also gave away something very nice and expensive to his best friend for his
                  birthday: A 30,000 square foot mansion.'

                  The three friends congratulated each other just as the fourth returned from the restroom and asked: 'What are all the congratulations
                  for?'

                  One of the three said: 'We were talking about the pride we feel for the successes of our sons. ..What about your son?'

                  The fourth man replied: 'My son is gay and makes a living dancing as a stripper at a nightclub.'

                  The three friends said: 'What a shame... what a disappointment.'


                  The fourth man replied: 'No, I'm not ashamed. He's my son and I love him.
                  And he hasn't done too bad either.. His birthday was two weeks ago, and he received a beautiful 30,000 square foot mansion, a brand new jet and
                  a top of the line Mercedes from his three boyfriends.'
                  ________________________________

                  Jedermann steht irgendwann vor einem Berg, aber nicht jeder erklimmt ihn.
                  Pavel Kosorin, (*1964), tschechischer Schriftsteller und Aphoristiker

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                  • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                    Ich möchte lieber in Frieden im Schlaf sterben wie mein Großonkel und nicht schreiend, wie die anderen Leute in seinem Auto.
                    ________________________________

                    Jedermann steht irgendwann vor einem Berg, aber nicht jeder erklimmt ihn.
                    Pavel Kosorin, (*1964), tschechischer Schriftsteller und Aphoristiker

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                    • AW: Habt ihr den Humor verloren?
                      1. Die Behauptung 2 stimmt!
                      2. Die Behauptung 1 ist falsch!
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                      Jedermann steht irgendwann vor einem Berg, aber nicht jeder erklimmt ihn.
                      Pavel Kosorin, (*1964), tschechischer Schriftsteller und Aphoristiker

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                      • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                        Ich liebe es, mit Wein zu kochen. ...


                        ..... Manchmal giesse ich sogar etwas davon in die Sauce...
                        ________________________________

                        Jedermann steht irgendwann vor einem Berg, aber nicht jeder erklimmt ihn.
                        Pavel Kosorin, (*1964), tschechischer Schriftsteller und Aphoristiker

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                        • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                          Du leidest unter Kleptomanie???

                          Ja, aber wenn ich einen Anfall habe, nehme einfach ich etwas dagegen ...
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                          Jedermann steht irgendwann vor einem Berg, aber nicht jeder erklimmt ihn.
                          Pavel Kosorin, (*1964), tschechischer Schriftsteller und Aphoristiker

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                          • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                            Ich mag ja schizophren sein, aber zumindest habe ich einander
                            ________________________________

                            Jedermann steht irgendwann vor einem Berg, aber nicht jeder erklimmt ihn.
                            Pavel Kosorin, (*1964), tschechischer Schriftsteller und Aphoristiker

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                            • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                              In nur zwei Tagen war morgen schon wieder gestern...
                              ________________________________

                              Jedermann steht irgendwann vor einem Berg, aber nicht jeder erklimmt ihn.
                              Pavel Kosorin, (*1964), tschechischer Schriftsteller und Aphoristiker

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                              • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                                Gartenzaun eines bekannten Buntstiftherstellers?

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                                L.G. Manfred

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