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Habt ihr den Humor verloren?

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  • AW: Habt ihr den Humor verloren?

    Tierfotografie mal anders:


    Wo sind sie nur?

    wo sind sie nur.jpg


    Da ist er!

    da ist er.jpg


    Wo ist der Fotograf?

    wo ist der fotograf.jpg


    Tier-Fotografie

    tierfotografie.jpg


    L.G. Manfred

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    • AW: Habt ihr den Humor verloren?

      Zitat von manfred1110 Beitrag anzeigen
      Tierfotografie mal anders:

      Wo sind sie nur?
      Das frage ich mich auch?

      dil.jpg

      helmut55

      Wenn das nur gut geht?
      Lg. helmut55

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      • AW: Habt ihr den Humor verloren?

        Nach dem gelungenen Photo muss man natürlich auch wieder zurück:

        Everything will be good in the end. If it's not good, it's not the end.

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        • AW: Habt ihr den Humor verloren?

          Bergsteigen ist ja grundsätzlich was Gesundes.

          Nur die Anreisemethode muß in Zukunft vermutlich neu überdenkt werden...

          rollerdog.jpg


          L.G. Manfred

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          • AW: Habt ihr den Humor verloren?

            Zitat von manfred1110 Beitrag anzeigen
            Bergsteigen ist ja grundsätzlich was Gesundes.

            Nur die Anreisemethode muß in Zukunft vermutlich neu überdenkt werden...
            Vielleicht wär das das richtige Gefährt?

            kih.jpg

            helmut55
            Lg. helmut55

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            • AW: Habt ihr den Humor verloren?

              Eigentum muß man oft ausreichend sichern. Ich finde, eine Kette hätte hier auch gereicht...

              meiner.jpg


              L.G. Manfred

              Kommentar


              • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                Zitat von manfred1110 Beitrag anzeigen
                Eigentum muß man oft ausreichend sichern. Ich finde, eine Kette hätte hier auch gereicht...
                oder man parkt es im pool?

                ätz.jpg

                helmut55
                Lg. helmut55

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                • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                  Linsen ond Spatza.... hoffentlich ist's bald 12e
                  http://www.youtube.com/watch?v=z3zaf...eature=related

                  an guada Appetit
                  Zuletzt geändert von CB-man; 19.03.2011, 09:40.
                  Theorethisch kann ich schwimmen, praktisch bin ich nicht ganz dicht

                  Fehlende Leistung wird durch Wahnsinn ersetzt

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                  • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                    Endlich!

                    frühling.jpg


                    L.G. Manfred

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                    • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                      oder so?

                      Folie16.JPG

                      helmut55
                      Lg. helmut55

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                      • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                        Männer sollten jetzt besonders aufpassen, denn Frauen schrecken derzeit vor nichts zurück...

                        leere versprechungen.jpg

                        männerfalle.jpg


                        L.G. Manfred

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                        • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                          gok.jpg

                          helmut55
                          Lg. helmut55

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                          • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                            abstossen.jpg


                            L.G. Manfred

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                            • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                              Anschnallen leicht gemacht.

                              lip.jpg

                              helmut55
                              Lg. helmut55

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                              • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                                61 Möglichkeiten, eine Pizza zu bestellen
                                1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
                                2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
                                3. Beende das Gespräch mit “Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!”.
                                4. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
                                5. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann “Ach, überraschen Sie mich einfach” und lege auf.
                                6. Sage “Hallo!”, warte fünf Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
                                7. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
                                8. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er Dich aufmuntern soll.
                                9. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
                                10. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
                                11. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage “vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?”.
                                12. Beginne mit “Ich möchte gerne …”. Ändere Deine Meinung später und sage “Nein, lieber doch nicht.”.
                                13. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage “Ok, das macht 7,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.”.
                                14. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
                                15. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie “ja” sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
                                16. Bestelle Deine Pizza “geschüttelt, nicht gerührt”.
                                17. Frage nach “Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?”. Wenn sie es bestätigen, antworte mit “Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!”. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage “Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?”".
                                18. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
                                19. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
                                20. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
                                21. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
                                22. Frage nach einem kompletten Menü.
                                23. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
                                24. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
                                25. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
                                26. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
                                27. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage “Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen”.
                                28. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
                                29. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
                                30. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
                                31. Sage während der Bestellung “Ich frag’ mich, was das hier für eine Taste ist” und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
                                32. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen “Dies könnte der letzte Eintrag sein”.
                                33. Nenne als Belag für Deine Pizza u. a. den Namen einer anderen Pizza.
                                34. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
                                35. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch “Aber bitte ohne Pilze” und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
                                36. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du “Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?”.
                                37. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du “Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!”.
                                38. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
                                39. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
                                40. Vermeide das Wort “Pizza” um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage “Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!”.
                                41. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
                                42. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme “Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt…”.
                                43. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
                                44. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z. B. Sushi).
                                45. Verkünde Deine Bestellung und sage “Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!”.
                                46. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
                                47. Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
                                48. Wenn er fragt “War das alles?”, kichere und sage “Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?”.
                                49. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
                                50. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
                                51. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er Dich dermaßen straft.
                                52. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
                                53. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
                                54. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit “der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)”.
                                55. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.
                                56. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem “Oh, wir sind wohl getrennt worden” kann der Spaß erneut beginnen.
                                57. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere “Ich bin zu dick, ich bin zu dick”, verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
                                58. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert.
                                59. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
                                60. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
                                61. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
                                ________________________________

                                Jedermann steht irgendwann vor einem Berg, aber nicht jeder erklimmt ihn.
                                Pavel Kosorin, (*1964), tschechischer Schriftsteller und Aphoristiker

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