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Habt ihr den Humor verloren?

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  • AW: Habt ihr den Humor verloren?

    Zitat von manfred1110 Beitrag anzeigen
    Hab da ein arges Bild im Netz gefunden...

    Massenandrang am Berg:

    [ATTACH]211852[/ATTACH]

    Da könnte man doch glatt den Humor verlieren.



    L.G. Manfred
    Do gehts ja zua wia am Großvenediger

    Bild7.jpg
    Für viele ist der GIPFEL eine Herausforderung
    für mich ist es der WEG dorthin !!!
    www.nth-huette.de / wegmacher@nth-huette.de

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    • AW: Habt ihr den Humor verloren?

      Ein anderes Beispiel (passend zur Wirtschaftskrise):

      arbeitsplatzsicherung.jpg


      L.G. Manfred

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      • AW: Habt ihr den Humor verloren?

        Und weitere Beispiele:


        Nationalbank

        nationalbank.JPG



        Selbsterlöser

        selbsterlöser.JPG



        Doppelaxt

        doppelaxt.JPG



        L.G. Manfred

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        • AW: Habt ihr den Humor verloren?

          Ein Staubsaugervertreter steht vor der Tür.

          "Nein, ich brauche keinen neuen Staubsauger, aber fragen sie doch mal meine Nachbarin. Von der borg ich mir immer einen aus und die hat nun wirklich ein total altes Modell..."
          ________________________________

          Jedermann steht irgendwann vor einem Berg, aber nicht jeder erklimmt ihn.
          Pavel Kosorin, (*1964), tschechischer Schriftsteller und Aphoristiker

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          • AW: Habt ihr den Humor verloren?

            Miss Beatrice,
            The church organist,
            Was in her eighties
            And had never been married. She was
            admired for her sweetness
            And kindness to all.
            One afternoon the pastor
            Came to call on her and she showed him
            into her quaint sitting room.
            She invited him to have a seat while
            she prepared tea.
            As he sat facing her old Hammond
            organ,
            The young minister
            Noticed a cute glass
            bowl Sitting on top of it.
            The bowl was filled
            With water, and in the
            water
            Floated, of all things, a
            condom!
            When she returned
            With tea and
            scones,
            They began to chat.
            The pastor tried to stifle his
            curiosity
            About the bowl of water and its
            strange floater, but soon it got the better of him and he could no longer
            resist.
            'Miss Beatrice', he said,
            'I wonder if you would tell me about
            this?'
            Pointing to the bowl.
            'Oh, yes,' she replied, 'Isn't it
            wonderful?
            I was walking through
            The Park a few months ago
            And I found this little package on the
            ground.
            The directions said
            To place it on the organ,
            Keep it wet and that it would prevent
            the spread of disease. Do you know I haven't had the flu all winter.
            ________________________________

            Jedermann steht irgendwann vor einem Berg, aber nicht jeder erklimmt ihn.
            Pavel Kosorin, (*1964), tschechischer Schriftsteller und Aphoristiker

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            • AW: Habt ihr den Humor verloren?

              Das gewalttätige Liebesleben der gemeinen Spitzmaus

              http://www.spiegel.de/video/video-30120.html
              ________________________________

              Jedermann steht irgendwann vor einem Berg, aber nicht jeder erklimmt ihn.
              Pavel Kosorin, (*1964), tschechischer Schriftsteller und Aphoristiker

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              • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                Man muß sich überall zurecht finden!

                uneben.jpg


                L.G. Manfred

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                • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                  EYE-KEBOB

                  eye_kabob22.jpg

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                  • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                    Ein Amerikaner zum Fremdenführer: "Ich habe gehört, dass es hier auf der Burg spuken soll???"

                    "Also ich arbeite jetzt schon 967 Jahre hier und habe noch nie einen Geist gesehen..."
                    ________________________________

                    Jedermann steht irgendwann vor einem Berg, aber nicht jeder erklimmt ihn.
                    Pavel Kosorin, (*1964), tschechischer Schriftsteller und Aphoristiker

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                    • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                      Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr ...
                      Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."
                      Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
                      "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
                      Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag:
                      "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf."
                      Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss"
                      Beste Grüße, Lamл[tm]
                      Touren && Kurse
                      Lamπ[tm] auf Tour bis 0stern 2011
                      Hi-Lite Sardinien
                      Disc Laimer

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                      • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                        Klaus ist im Fahrradladen und kauft sich einen neuen Fahrradsattel. Dieser Sattel ist sehr speziell, sagt der Verkaüfer und Klaus müsse ihn bei Regen mit Vaseline einschmieren. Gesagt, getan und Klaus kauft sich ein Pöttchen. Abends ist er zum ersten Mal bei seiner Freundin und deren Eltern zum Essen eingeladen. Natürlich
                        fährt er mit seinem Rad und dem neu angebrachten Sattel. Nach dem Essen erörtert der Vater, dass man immer ein Spiel macht, bei dem sich herausstellt wer den Abwasch machen muss. Der Verlierer ist derjenige, der zuerst etwas sagt.

                        Nach 10 Minuten beklemmender Stille beschließt Klaus sich einfach Mal seine Freundin vorzunehmen und diese vor ihren Eltern zu vögeln. Aber keiner bringt einen Ton raus. Nach weiteren 15 Minuten nimmt Klaus sich auch die Mutter vor und pimpert ordentlich mit ihr. Doch wieder keine Reaktion bei den anderen.

                        Nochmal 15 Minuten später schaut Klaus aus dem Fenster und sieht, dass es langsam anfängt zu regnen. Spontan wie er ist, holt er sofort den Vaseline-Pott hervor. Panisch steht der Vater auf und brüllt: “Okay, okay, ich wasch ab!”

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                        • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                          Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet... Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.


                          P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
                          S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

                          P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
                          S: Bereifung innen links fast erneuert.

                          P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
                          S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

                          P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
                          S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

                          P: Tote Käfer auf der Scheibe.
                          S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

                          P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
                          Sinkflug von 200 fpm ein.
                          S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

                          P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
                          S: Hinweis entfernt.

                          P: DME ist unglaublich laut.
                          S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

                          P: Die Reibsperren blockieren die Drosselhebel.
                          S: Dazu sind sie da!

                          P: IFF funktioniert nicht.
                          S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

                          P: Vermute Sprung in der Scheibe.
                          S: Vermute Sie haben recht.

                          P: Antrieb 3 fehlt.
                          S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

                          P: Flugzeug fliegt komisch.
                          S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

                          P: Zielradar summt.
                          S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

                          P: Maus im Cockpit.
                          S: Katze installiert.
                          lg red-devil

                          Geh nicht immer auf dem vorgezeichneten Weg,
                          der nur dahin führt,
                          wo andere bereits gegangen sind.

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                          • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                            Ein Motorradfahrer fährt einen Vogel an. Der Vogel ist bewusstlos. Er nimmt ihn mit zur Pflege nach Hause, packt ihn in einen Käfig und legt eine Schale Wasser und eine Scheibe Brot hinein.

                            Als der Vogel aufwacht und sich umschaut denkt er: "mein Gott, ich sitze im Gefängnis. Ich muss den Mann umgebracht haben..."
                            ________________________________

                            Jedermann steht irgendwann vor einem Berg, aber nicht jeder erklimmt ihn.
                            Pavel Kosorin, (*1964), tschechischer Schriftsteller und Aphoristiker

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                            • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                              Zitat von Bergfreund333 Beitrag anzeigen
                              Ein Motorradfahrer fährt einen Vogel an. Der Vogel ist bewusstlos. Er nimmt ihn mit zur Pflege nach Hause, packt ihn in einen Käfig und legt eine Schale Wasser und eine Scheibe Brot hinein.

                              Als der Vogel aufwacht und sich umschaut denkt er: "mein Gott, ich sitze im Gefängnis. Ich muss den Mann umgebracht haben..."


                              gg der is super
                              lg red-devil

                              Geh nicht immer auf dem vorgezeichneten Weg,
                              der nur dahin führt,
                              wo andere bereits gegangen sind.

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                              • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                                Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.
                                Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."

                                Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird.

                                An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." --- "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."

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